Pas encore midi. Elle tourne les yeux vers l'horloge à son tour, Naeun, les lèvres qui se pincent, signe qu'elle appréhende l'information qui fait son bonhomme de chemin jusqu'au cerveau. « Oh.. je m'attendais à pire. » Surtout vu son état de fatigue de la veille. Probablement la retombée des nerfs et du stress qui avait agi. Le Yukhei cuistot menace Nana la critique culinaire, qui lève ses mains en l'air en signe d'innocence. « J'ai strictement rien dit, et j'ai tellement faim que je pourrais même manger tes pâtes. » La taquinerie est glissée avec un petit sourire, tandis qu'elle commence à reprendre ses marques, et tente de refouler la timidité au fin fond d'un tiroir mental. Eh, rappelle-toi que vous vous êtes roulé de sacrés patin. Ah et qu'il est aussi descendu plus b.. tg Nana. Finalement, repenser à la veille n'était pas une si bonne idée que ça. Surtout lorsque Yukhei confie qu'à son réveil, elle était contre lui. Oh. « Oh. » Elle reste là, la bouche en coeur, avant de reprendre le début de la phrase. J'ai trop bien dormi. Et les joues rosissent de plus belle. Oops, et le voilà qui se retourne face à elle, enlace la violoniste.. qui se laisse curieusement aller contre lui dans un nouvel automatisme. Elle fronce le nez, lève la tête en le toisant du regard. « Si t'étais pas si grand... j'ai presque besoin d'une échelle pour t'embrasser. » Et elle aurait pu tirer la langue, Nana, s'il ne l'avait pas interrompue au passage d'un baiser. Boom, envolée la râleuse. S'asseoir, ok. Elle se dirige vers un siège, où elle se hisse, songeuse. « Hm... un café, ça me va » Elle boit à peu près tout et n'importe quoi le matin. Thé, café, jus de fruit, même de l'eau à vraie dire. Elle s'appuie sur ses coudes, joue avec ses baguettes, observe avec attention le grand brun aux cheveux attachés qui finit enfin par s'installr à côté d'elle après avoir posé son assiette. « Hey... on est pas au restaurant, et c'est pas parce que ma mère en tient un que je vais faire la critique culinaire sur tes oeufs... » Elle le taquine, attrape la tranche de pain qui lui fait de l'oeil depuis tout à l'heure. « Déjà, rien que ça, j'en mange jamais ! » Et elle entame la tranche de pain en roulant presque des yeux à l'intérieur de son crâne. Elle porte son café à ses lèvres, et lève les yeux vers Yukhei. « Hm.. comme un bébé. J'ai rarement dormi autant. » Elle se cantonne souvent à des nuits de cinq, six heures de sommeil ordinairement. « Je te retourne pas la question... » Vu qu'il l'a plus ou moins déjà dit tout à l'heure. Trop bien dormi. Elle rosit encore, attrape un oeuf pour se distraire en finissant son pain. Mais elle lève les yeux vers les cheveux de Yukhei, Nana, tend les doigts - les baguettes - vers l’élastique qui les retiens. « Ça me rappelle le récital. » La première rencontre bien gênante, tu te souviens ? Mais aussi la fois où elle t'a vu, et s'est dit intérieurement : Woah. Elle continue de déjeuner en silence, et comme chaque fois, elle cale assez rapidement. Deux cuillères de riz, une tranche de pain, un œuf. Boom. Elle termine sa bouchée avant de dire : « Tu crois qu'on aura le temps de voir le dernier film ? Faut que je rentre pas trop tard ce soir... j'ai un rendez-vous arrangé. » Et elle dit ça le plus sérieusement du monde, avant de dire : « avec mon alibi. Ma meilleure amie me rejoint pour aller chez ma mère ce soir. » Quelle teubé, celle là.

Deux cafés pour la un, alors. Quoique comme elle dit, il ne sont pas au restau. Mais il y a forcément une pression naturelle qui vient se coller sur les épaules de Yukhei étant donné l’environnement familial de Naeun et les habitudes qu’elle doit avoir à la maison. C’est un peu comme si …. bah rien en fait. Il n’a pas franchement d’équivalent de son côté. Mise à part les reconstructions faciales de papa, mais ce n’est pas demain que la brune va se retrouver avec des greffes de peau à faire … Donc nan, n’y a pas vraiment d’équivalent côté Nam. Bref. Il va donc se contenter de manger et de pas y penser, un sourire aux lèvres face à l’enthousiasme de Naeun devant sa tranche de pain.  « La bouffe française … fait gaffe c’est dangereux. » La vérité. Et, pour ce coup-là, heureusement que sa mère est comme elle est, sinon ils auraient été deux avec un passé de surpoids dans cette pièce. Enfin quatre si on compte les deux matous que Yukhei et son coloc ont dû foutre au régime parce que ça devenait craignos.

Naeun évoque le récital, Yukhei hausse brièvement les sourcils en regardant le plafond. Une grande réussite cette soirée. Quoique ce n’était sans doute pas si catastrophique que ça puisqu’ils en sont quand même arrivés là. « J’espère que y a que ça qui t’y fait penser … » Il lui jette un coup d’œil amusé. On ne peut pas dire qu’ils se soient encore complètement débarrassés d’une certaine gêne, sans doute due à un mélange de timidité et d’hésitations qui se maintien entre eux. Mais au moins, ils sont capables de se regarder et il n’a pas sorti d’autre phrase venue tout droit de l’espace. Comme son délire avec les espions, là. N’iiimmporte quoi. La honte même. Bref. Il termine ne manger et ouvre le bec pour répondre à la question de la violoniste, la refermant dès qu’elle annonce un rendez-vous arrangé qui lui fait ouvrir de grand yeux. La précision arrive un poil de retard, non pas sans apporter son lot de soulagement avec elle. Il s’est senti mal pendant une seconde là, le pauvre Yukhei. Il pouffe pour dissimuler son trouble et grommèle pour la forme. « Franchement, je sais pas comment je l’aurais pris si ta mère t’avais trouvé un meilleur parti que moi. » Quoique peut-être as tant pour la forme que ça, bien que ça reste une plaisanterie. Et il comprend dans la foulée que les dates organisés par sa propre mère vont être un truc à régler fissa. Il fronce le nez à cette pensée et termine son café. « On a largement le temps, après c’est comme tu préfères… » Mais sans vouloir passer pour obsédé, va falloir trouver de quoi s’occuper sérieusement jusqu’à ce soir … Ca non, il ne le dit pas à voix haute. Mais il se doute bien que s’ils ne font rien, ça risque fort de revenir sur la table. Quoique c’est pas ouf sur la table…

Elle déguste sa tranche de pain comme s'il s'agissait d'une foutue boite de bonbons acidulés. Et l'avertissement de Yukhei ne tombe pas dans l'oreille d'une sourde, toutefois, elle compte bien savourer chaque bouchée de sa tranche actuelle. « On sent le vécu. » Monsieur a-t-il pris du poids pendant ses années françaises ? Elle le taquine d'un sourire, avant de prendre une gorgée de café, expliquant avec évidence : « Je ferai du sport pour l'éliminer. » Puis avec tout ce qu'elle a eu chaud cette nuit.. Meh. Balayage mental de l'information, Naeun continue de grignoter çà et là, sourit à voir Yukhei incommodé par l'évocation du récital. « Oh ça va, ça s'est pas si mal passé que ça... si ? » Est-ce qu'il a été plus traumatisé qu'elle par les petits fours, les robes, les costumes et surtout la gêne ? Mais à son expression amusée, elle devine que ce n'est pas si grave que ça. Bon, puis le reste aussi, parce que si ça avait été catastrophique, ils n'en seraient pas là. En couple. Wow. Ca aussi il va lui falloir un moment pour appréhender - et comprendre - l'information.

Pourtant elle se permet tout de même une gentille boutade en évocant son rendez-vous avec Yeonhee, sa meilleure amie. Qui risque d'ailleurs très fortement de la noyer sous une myriade de questions. A voir s'il ne l'a pas crue ou si c'est un bon acteur, toujours est-il que le grand brun en rit. Elle seoue la tête, termine sa tasse de café avant de dire : « Aucun risque, au contraire, je suis presque sûre qu'elle croirait à une blague si je lui dis qu'on est... » Elle hausse les sourcils. Ouvre plus grand les yeux, puis se ratatine dans sa tasse vide. « Enfin.. pour toi et moi... quoi. » Que vous êtes en couple, il l'a dit hier, va falloir t'y faire Nana. « Il dure combien de temps ? » Parler du film, c'est bien, aussi. Elle se redresse, pour débarrasser sa tasse et les quelques assiettes vides. Attaque la vaisselle, distraite, avant de dire : « C'est comme tu veux, si tu dis qu'on a le temps... y a autre chose que tu veux faire sinon ? » ... très, très mauvaise formulation de phrase, Naeun. Heureusement, elle, ses cheveux sont lâchés. Héhé.

Une blague. C’est vrai qu’il y a des jours où ça le définirait plutôt bien. Comme là tout de suite, où causer de maman Song, lui fait aussi penser au frère Song, et méditer sur la question de à quel point il voudrait casser les dents d’un type qui s’approche de près de son hypothétique petite sœur. Meh. Il va tout de même falloir qu’il évite de paniquer pour tout en avance, sinon, il n’est pas sorti de l’auberge. Yukhei et les relations amoureuses, ils entretiennent quasiment la même proximité que Yukhei et l’art culinaire. Bien qu’il soit plus disposé à faire des efforts pour l’un que pour l’autre. Réflexion faite, il aurait peut-être dû sortir avec l’une des miss muffins de la fac, ou deux, il aurait eu un peu plus de pratique. Haha.

Qu’est-ce qui dure combien de temps ? Eux deux ? Il est un peu à côté de ses pompes, et met le temps de raccrocher au fil de la discussion et de l’actualité. Il met deux secondes supplémentaires à retrouver l’info. Il la regarde s’occuper de la vaisselle, et ça lui fait soudain extrêmement bizarre de la voir ici, à faire la vaisselle dans sa cuisine. Il commence à capter ce que cela veut dire, d’être ensemble. Et d’entrer réellement dans la vie de l’un et de l’autre. « Un peu moins de quatre heures et demi … » Il parle à mi-voix, finalement assez impressionné par la situation. Elle soulève l’idée de faire autre chose aussi. Il ne sait pas s’il y a la même chose qui se trame sous ses cheveux bruns. Et même s’il se penche sur le côté, il n’arrive pas à voir sa trogne. Trop de cheveux. Mais il commence à comprendre la technique et en tire quelques conclusions. Il se pince les lèvres avant de descendre de son tabouret et contourne le bar pour la rejoindre. S’appuyer sur le plan de travail et se pencher pour tenter d’y voir quelque chose à travers le voile de ses cheveux. « On va peut-être tenter de s’en tenir au plan cette fois. » Cette fois ! Il dépose une légère bise sur sa joue avant de quitter la cuisine. Il la laisse terminer et va installer le bazar pour pouvoir commencer le dernier volet de la saga, devenue nettement plus épique que prévue.

Le tout prêt à être lancé, il va se reprendre une tasse de café. Pas qu’il ait particulièrement besoin de caféine, entre le Retour du Roi et Naeun, il a de quoi resté bien éveillé, même s’il n’avait pas dormi depuis trois jours. C’est juste que quand il s’y met, il s’en enfile un paquet d’affilé. « Oooh… au fait. » Il sort un paquet de guimauve d’un placard. « C’est les seuls bonbons que j’aime. Si ça te va comme juste milieu avec tes trucs qui piquent. » Il fronce le nez, paaaaas bon ses machins acidulés. Il la laisse se prendre autre chose à boire si elle veut et va se poser sur le canapé. Plaid en main, prêt à l’emballer dedans dès qu’elle posera ses fesses à côté de lui. et puis ils sont repartis en Terre du Milieu, en compagnie d’un hobbit un poil creepy qui reluque de près un verre de terre. Dont l’identité ne met guère de temps à être dévoilée. Et en qui la corruption se propage plus vite que la mononucléose à une soirée d’adolescents. « Oui, oui, il faisait peur de base … »

Le nez sur la vaisselle, très bon moyen de s'occuper - et si vous voulez son avis, pas assez de verres à frotter pour la faire taire - elle interroge, se ravise presque aussitôt. Trop tard. Parce qu'elle devine la grande silhouette qui rode derrière elle, jusqu'à se pencher pour voir ses joues rouges sous les cheveux noirs. On va peut-être tenter de s’en tenir au plan cette fois. On va passer du rouge au pourpre, ma foi. Elle hoche la tête brièvement. « Cette fois. Ouais. Ok. Bien vu. » et elle pourrait presque passer sa tête sous l'eau pour se rafraîchir les idées si ça n'aurait pas été grave louche. Au lieu de quoi elle coupe l'eau, s'essuie les mains, suit du regard Yukhei qui met tout en place. Si il se prend un café, Naeun, elle, opte pour du froid. Encore du thé froid. Histoire de se rafraîchir les idées autrement qu'avec la tête sous l'eau vous voyez. Par contre, elle louche sur le paquet de guimauves que Yukhei sort. « Alors il aime quand même certains bonbons.. » Elle le taquine tout en remplissant son verre depuis la cuisine. « Eh, critique pas mes bonbos qui piquent. » Elle tire la langue, avant de le rejoindre sur le canapé, se faufile sous le plaid, retrouve automatiquement sa place dans les bras de Yukhei. Quoi, elle oublie pas que d'ici quelques heures... ça sera fini, tout ça. Jusque la prochaine fois.

Et le film commence. Un monsieur futurgollum observe un asticot avec un peu trop d'intérêt, petite séance pêche jusqu'à ce que l'autre eagol (on a déjà oublié son nom) trouve... le fameux précieux. Ah, ça pue déjà les emmerdes, enfin on sait ce que ça a donné sur le toxico momifié. « Ah mais il avait déjà cette voix moche, c'est pas l'anneau qui a fait ça ? » Allez hop, ça part en baston, et ça finit sur un trouveur d'anneau mordu. Et mort, aussi. « Ah. Ah ! Bien. Où est le plaid. » Ouais parce que voir Gollum bouffer du poisson cru, c'est sacrément dégueulasse, alors elle attrape la couverture et la remonte jusque ses épaules, hop. On observe la déchéance du Gollum et sa transformation en momie toxico, et à l'aveugle, Naeun tend les doigts, vole une guimauve, pour... la tendre à Yukhei et presque lui mettre dans l'oeil. « Oops, mal visé.. » Et descendre plus bas, jusque sa bouche. Mieux. Mais pas mieux de regarder, alors elle regarde à nouveau l'écran volant une autre sucrerie pour elle cette fois-ci. Gollum urge les deux hobbits de partir, mais d'abord, petit dej. Sam se sacrifie - vraiment, Naeun elle l'aime ce petit - pour permettre à Frodon de manger, et la balade reprend en forêt. On voit de l'autre côté les formats plus grand - excepté le nain - et hop, titre du film. « Le retour du roi. » Qu'elle lit à voix haute, lève les yeux vers Yukhei avant d'entendre Tic et Tac qui... comme à la fin du film se font une séance fumette. Retrouvailles joyeuses avec le père Noël et ses copains, à l'endroit où les arbres ont tout cassé. Saroumane a vénère le roi - à juste titre - depuis le toit de sa tour, et malgré la tentative de tirer des infos au barbu, il a pas l'air d'être du genre à vouloir aider les potos. Enfin, il aide un peu quand même, avec sa langue bien pendue. Il essaie de foutre le feu à Gandalf, et en représailles, on lui casse son bâton. « Oops. On a volé son os au chien. » Qu'elle ricane joyeusement tout en posant sa tête sur l'épaule de Yukhei. L'autre moche poignarde Saroumane - geste noble mais pas très malin - et c'est la chute. Et l'empallage. « Oups, bon, bah, deux morts. » Ca commence bien. Tic récupère la boule de billard, et on lui prend déjà son jouet. « C'est dangereux ce machin ? » On en saura pas plus - en tout cas là - puisque d'un coup ça fait la teuf chez le roi. L'elfe et le nain font une nouvelle baston, cette fois... alcoolisée, et la blonde a toujours pas compris que c'est cause perdue avec Aragorn. « Elle fait de la peine. » Parce que bon, c'est en vain un peu tout ça, elle s'en doute. On retourne sur Gimli et Legolas, avec un Gimli qui s'évanouit quand Legolas commence à peine à avoir un picoti au bout des doigts. Il est même doué pour boire, que voulez-vous. Ça danse du côté de Tic et Tac, mais Tic n'a pas oublié sa boule de billard vu le regard qu'il lance à Gandalf. Ca s'interroge sur la survie du Hobbit, et hop, on retourne chez lui, où Gollum se livre une nouvelle discussion fascinante. Et elle revient sur le tapis. Escaliers venteux. Elle a tout le temps faim. « J'aime pas du tout ce que ça annonce. » Par contre Sam se réveille entre temps, vilain hobbit joufflu, c'est la baston pour savoir qui a raison devant Frodon, qui arrive encore à sauver Gollum. Meh. « Ca craint grave. J'suis team Sam pour le coup. » Et elle est sûre qu'elle a raison.

Tic a du mal à dormir, Eowyn réclame Aragorn en dormant, bichette. Aragorn agit plus en daron avec elle qu'en amant, m'enfin, ça, allez lui faire comprendre. Legolas parle en énigme, encore, devant l'air éternellement dubitatif de Naeun qui siffle son thé froid, et Tic passe à l'assaut pour sa boule de bowling, qui lui fait des trucs pas oufs. Gros malin. Voilà qu'il convulse par terre, et hop, une Naeun qui roule sous le plaid. « Il est mort ? » Ah non. Il a eu des visions cheum, mais il n'a rien dit à Sauron, cool, et au moins, maintenant ils savent ce qu'il veut faire.

Naeun revenue tout naturellement contre lui, Yukhei se cale au fond du canap’ pour regarder la suite du film et surtout écouter et rire aux remarques de la brune. Et se prendre des guimauve dans l'œil. Et rougir comme un ado quand la miss finit par lui glisser la sucrerie entre les lèvres. Mais c’est vrai qu’on finit par être bien content de voir monsieur brise printanière se prendre une flèche dans le buffet, et le père fouettard se faire poignarder, jeter dans le vide, empalé et noyé. Autre chose ? D’autant que dans le bouquin, il meurt pas à ce moment-là et va réduire le peupl hobbit en esclavage, qu’il précise à la violoniste. Donc, ouais, on est content. Donc il y a en effet de quoi faire la fête. Avec Eowyn qui ne perd pas la foi, et l’elfe qui ne sait définitivement pas comment s’amuser. « Ça doit être chiant d’être un elfe … » qu’il marmonne, à la fois parce qu’il le pense, et surtout pour enquiquiner Naeun à qui il tire la langue. Retour sur l’autre trio qui se dépatouille comme il peuvent entre le toxico et le schizophrène, pauvre Sam, et le superbe tease à propos de la gente dame à venir. Merde je lui ai pas demandé si elle avait peur des araignées… « Mh, y a beaucoup de divergence d’opinion sur le meilleur perso de la saga, mais tout le monde est d’accord pour dire qu’il n’y a pas d’histoire sans Sam. » Mais comme c’est un petit rouquin bedonnant, y a pas moyen qu’il remporte la couronne. Triste. Pause à peu près tranquille avec Aragorn qui danse quand même légèrement avec l'ambiguïté et Eowyn. « J’les trouve trop mignons en vrai … ça me fume qu’ils finissent par la caser avec ... » Il se mord la langue avant d’en dire dire trop. « Tu verras. » qu’il lâche d’un ton sans appelle, même si on peut vite fait tirer les bonne conclusions en passant les mâles en présence en revue. Y a plus qu’à espérer que la curiosité de Pippin fasse suffisamment diversion pour que Naeun n’y réfléchisse pas trop. Ce qui semble plutôt fonctionner puisqu’elle s’inquiète franchement de la santé du petit. Mais non, il est sauf, à peu près, et à dégoter une info contre l’ennemi au passage. Yes. Par contre, Tic et Tac se retrouvent séparés en conséquence du danger dans lequel Tic (ou Tac) vient de se coller, et il décolle avec le magicien pour Minas Tirith. « Capitale du Gondor, trône légitime d’Aragorn. » Petite précision au passage.

Et puis on passe sur les elfes, tranquillement en train de cueillir les champignons et de chanter avec les écureuils (en train de fuir comme des fiottes oui!), et dame Arwen qui en a trop pris. Des champignons. Et décide de faire demi-tour toute après avoir vu son mec avec un petit brun ayant tout à fait ses yeux (et son collier). Retour voir papa qui n’a pas l’air d’être très très chaud de la revoir, mais qui finit par faire tout ce qu’elle veut, fort inquiet pour l’état de sa petite qui a renoncé à son immortalité. Oups. Et lui, il prend ça presque bien. « C’est le seul bon père du truc... » Et pof, l’épée d’Izy le Dur est reforgée. Yukhei récupère sa tasse de café à siroter, sachant qu’il a un peu de temps pour boire tranquille sans (trop) risquer de gestes d'emportement de Naeun. Pour l’instant, ça reste calme. Le temps que le magicien et le hobbit arrive à la cité blanche, et que le premier demande au second de surtout la fermer. Ce qu’il ne fait pas. Mais bon, puisque le padre des deux frangins s’avère assez rapidement être taré, on ne lui en tient pas rigueur. Et puis pouf! sorti de nul part, un nom comme ça. Mithrandir. « C’est l’un des noms de Gandalf. » Il en a un sacré paquet d’ailleurs. Le vrai est déjà passé, mais trop furtivement pour que ça vaille le coup d’être notifié. Retour sur le FGS (Frodo, Sam, Gollum), qui se prennent à rêver autour d’un paquet de fleurs. Great. Nettement moins sympathique juste ensuite, la préparation côté méchants. Les armées des hommes corrompus (ou juste des enfoirés), et le roi sorcier qui se met en tête de fumer Gandalf. Et puis le FGS débarque devant Minas Morgul, et sa lumière qui va au teint d’absolument personne. Après un détour évité de Frodo qui avait peut-être envie de faire une pause pipi entre les murs de la cité des morts, son armée s’en extrait pépouze, partie pour assiéger Minas Tirith. Ça pue, ça pue. Encore plus du côté de frère de la pinata, toujours coincé à Osgiliath, et qui se prend une attaque surprise d’une armée d’orques. Heureusement que Gandalf décide de passer outre les décisions de l’intendant et demande à Tac d’aller allumer en sournois les feux d’alarmes, qui se propagent vite fait à travers la Terre du Milieu, avec des panorama et une musique à vous coller la chaire de poule. Et les feux arrivent jusqu’à Aragorn qui déboule en quatrième vitesse dans la salle du trône du Rohan. Suspens le temps que le roi se décide. « Et le Rohan répondra ! » s’enjaille Yukhei en cœur avec sa majestée. Ca s’agite alors que les rohirrims s’organisent, Aragorn prend Eowyn en flag avec une épée, Tic passe chevalier, et le nain râle, comme d’hab’ derrière l’elfe. Prévision oblige, Yuk Hei repose son café à moitié sifflé avant qu’ils ne retrouvent Faramir et les hommes en train de se faire latter sévère par les orques, d’autant que les nazmoches font leur grand retour. Moment que le brun choisi pour poser sa question ni vu, ni connu. « T'as peur des araignée ? » Devrait pas faire le lien de suite... Repli des hommes en quatrième vitesse vers Mina Tirith, qui donne lieu à certains des plus beaux plans de chaos de la saga. Les espèce de dragons des Nazguls fauchant les chevaux en course, jusqu’à l’arrivée de Gandalf qui leur refait le coup du flash dans les yeux. « C’est juste beau... » qu’il se laisse éblouir à chaque fois, Yuk Hei. « Quand tu te dis que ça a vingt ans, et qu’aujourd’hui on te sort des films avec des images de synthèse dégueulasse... » Comme quoi tout n’est pas question d’avancement technologique, wesh. Y a le talent et le travail aussi.

En tout cas, s’il y en a un qui est content d’être rentré, c’est Faramir, qui se fait pourrir par son père qui gagne en plus en plus de terrain comme plus gros enfoiré de l’histoire, juste après Saroumane et Sauron. Et encore. « Tu vois, lui en comparaison, c’est pas un bon père... »

« Me voilà curieuse de te voir dans un duel alcoolisé maintenant. » Quoique, c'est un coup à ce qu'il veuille le faire contre elle, et Naeun ivre... well. Hein. Passons sur l'info. Toujours est-il que monsieur est juste jaloux des elfes, ou alors il aime l'emmerder. Sûrement un peu des deux. Ils débattent sur l'intérêt de Sam le perspicace dans le film, et au commentaire du brun, Naeun hoche grandement la tête. « Bah disons que j'ai l'impression que sans lui, Frodon aurait eu pas mal d'occasions de crever. » A commencer par quand il a fait la fangirl devant un Nazgul à la fin du film précedent. M'enfin passons. Yukhei en dit - presque - trop sur Eowyn, attire le regard intrigué de la violoniste. « T'es moche de me teaser comme ça. » Mais elle n'a pas le temps de se battre davantage que Tic frôle la mort. Et se retrouve séparé de Tac, enfer et damnation ! « Y a plus important... » qu'elle souffle à Yukhei, l'air sincèrement soucieuse. « Comment je fais pour savoir lequel est Tic lequel est Tac maintenant ? » Et elle rigole, doucement. Ferme grandement son clapet devant Arwen et ses hallucinations - un petit garçon mooooh - qui retourne voir son père, abandonne son immortalité - ceybo - et fait forger l'épée d'Izy le dur (never forget celui là). « C'est pas le seul père du film ? » Elle voit des oncles mais pas de darons depuis tout à l'heure, à moins qu'elle aie la mémoire courte. L'histoire continue, entre Gandalf et ses multiples noms - et c'est déjà dur d'en retenir un, qu'elle commente - le trio des petits qui joue dans la forêt et Frodon qui se voit déjà crever, Tic se retrouve au service du roi abruti qui pleure son fils, les méchants qui sont.. well, méchants selon Gandalf, surtout celui qui a poignardé Frodon, et on retourne sur les trois potos dans un endroit pas franchement ouf. « Je peux me proposer pour revoir leur déco.. » Qu'elle marmonne, avant de suivre à nouveau le film, Frodon décidant soudain de traverser le pont (wtf), retenu in extremis par Sam - encore - et Gollum (qui retient probablement plus l'anneau qu'autre chose. Il l'échappe belle face au mec sur son dragon - ah c'est lui le seigneur sorcier - et son armée, la guerre commence, c'est la grande bataille qu'il dit Gandalf, et Naeun, elle reste la bouche grande ouverte sans un mot. Séance escalade pour les trois, menace de Sam le lucide - et Naeun fangirl - on revoit rapidement Faramir - elle l'aime bien, Nana, lui - qui se prépare pour la bataille face aux moches... qui arrive plus vite que prévu, et anticipe heureusement. Tic allume la grande torche contre les indications de l'intendant/faux roi qui veut pas lâcher son trône, et boom, c'est parti mon kiki. Yukhei est tout excité et recommence à dire des tirades en même temps que les acteurs, sous l'oeil amusé de Naeun qui le fait taire d'une guimauve dans la bouche avec un rire mutin. Tout le monde se prépare pour la guerre, Tac s'en sort mieux que Tic et est chevalier pour le bon roi sympa, et Faramir part en retraite vers Minas Tirith. Et là c'est le bordel. Vraiment le bordel. Si bien qu'elle comprend pas la question de Yukhei. Qu'est-ce que les araignées foutent là ? Reflexe, elle regarde autour d'eux. « Ca dépend leur taille, pourquoi ? » Y en a une ? Mais non, elle voit rien, et le petit effet de Gandalf la distrait suffisamment pour qu'elle élude complètement la question. « C'est vrai que niveau décor et effets, le film a rien à envier à ceux d'aujourd'hui... » Elle aurait jamais donné vingt ans au film si elle le savait pas. Nouvelle distraction avec le dialogue entre Faramir et Gandalf qui semblent s'inquiéter de la direction de Frodon. Ca pue, on ne le dira jamais assez. Et voilà que le paternel gueule. Ah oui, lui aussi c'est un papa, comme le pointe si bien Yukhei. « Il va mourir hein ? » Elle, un peu extrême ? Peut-être. Toujours est-il que niveau paternel qui fait du favoritisme, on bat des records.

Frodon finit son escalade laborieusement pendant que Gollum fait sa victime devant Sam - ptit con- pire, voilà qu'il monte Frodon contre Sam. « Ah non ! » Qu'elle râle. Retour chez les humains (et le sorcier vilain qui veut briser le père Noël), Tic bade dans un coin, Faramir est sympa, probablement un de ses humains préférés, et Tic le rassure. Le roi reste con pendant son repas, ça change rien. Faramir brise le coeur, encore, avec le père indigne de service. L'enfoiré de Gollum fout encore la merde, c'est bon, Naeun l'aime plus, il sème la zizanie entre Frodon et Sam, encore, fait sa drama queen. Frodon vire Sam, et Naeun se redresse, proteste, crie. « LE CONNARD. » Bébé Sam pleure, et Naeun chouine de son côté aussi. « Pauvre bébéééé... » Il abandonne Sam, et du côté des hommes, Faramir part en mission suicide, le roi n'en a rien à foutre et demande à Tic de chanter. « Oh, je la connais cette chanson, je l'ai déjà vue passer. » La scène est diablement triste, laisse la violoniste silencieuse, et triste pour le pauvre Faramir qui aura probablement laissé sa peau pour rien. Vraiment, elle espère que son père va caner, vraiment fort. Du côté d'Aragorn, le Roi est optimiste quand Aragorn s'inquiète du manque d'effectifs. Eowyn équipe un Tac absolument ridicule, et veut clairement aller se battre de son côté aussi. « Pff, quel macho, la guerre est le domaine des hommes mon cul. » Elle a dit ça à voix haute ? Naeun plaque sa paume sur sa bouche, s'enterre contre Yukhei. « Ok, je me tais. » Ca tombe bien, Aragorn rêve de sa meuf en train de crever, et de son collier qui explose. Le père d'Arwen est encore plus pessimiste que les autres, met en garde Aragorn, et au passage, ramène l'épée d'Izy le dur qui devrait faire obéir des sauvages. Woaw. Sacrée épée. Bon, ça va, il donne un coup de main le daron gentil. Il aide le vrai roi à se réveiller. Eowyn se prend la friendzone ultime, ça pique. « Il l'aide pas à être gentil comme ça, il lui brise le coeur gentiment. » et Eowyn peut pas battre la bromance, puisque Legolas et Gimli s'imposent aux côtés du roi. Aragorn s'aventure dans des montagnes, pendant que Legolas conte l'histoire d'Izy le dur qui a maudit des gens dans l'attente qu'ils remplissent leur serment. « Ca a pas l'air d'être une station balnéaire encore tout ça... » Surtout quand on voit le bruit qui sort d'un des trous. Mais Aragorn "ne craint pas la mort" (hashtag trop badass), Legolas suit dans le trou, Gimli hésite... et suit. Tac est laissé en plan pendant que le Rohan part en guerre, mais récupéré par dame Eowyn la chevalière grave badass. « Je le SAVAIS ! » C'était grave prévisible, en même temps. Aragorn se retrouve dans les catacombes de Paris avec ses deux potos, Legolas a des hallucinations (creepy un peu), et le nain flippe (normal aussi) et souffle sur les mains en fumée qui essaient de le choper, faisant bien marrer la brunette. Ne regardez pas en bas. Et qu'est-ce que le nain fait évidemment... il regarde en bas. « Ew. » Ses tronches sont magiques. « Il est génial. » s'amuse la gamine, au moment ou un fantôme râle, et ramène toute sa squad d'autres fantômes. « Ca en fait du monde... » Allez vite, Aragorn, sort ton cure dents en métal pour le faire taire un coup. Bon, ils se foutent un peu de sa gueule. Et repartent. « Je... ne m'attendais pas à ça. » Et encore moins à ce que tout commence à se casser autour, déluge de squelettes. Not nice. Et creepy. Echec du roi, qu'on croit jusqu'au dernier moment, puisque le chef squelette revient. On se battra. YES.

Faramir est rapporté, troué comme une passoire et attaché à son cheval, le roi s'étonne - connard - et ça fait rire Naeun. « Il avait qu'à y aller lui-même. » Parce que là, c'est un déluge de têtes humaines qu'il se prend dans la tronche, et le roi n'entend même pas que son fils est vivant, trop occupé à faire sa drama queen. Un pote de Gollum, assurémment. Il panique, la drama queen, et le père noël l'assomme. BOOM. Comme les gros blocs d'immeubles qui s'abattent sur les gens. Ouch. Puis c'est de pire en pire hein, parce qu'évidemment, y a des DRAGONS qui s'en mêlent. Naeun disparaît peu à peu sous le plaid - ça faisait longtemps, tiens - mais pas sans piquer une guimauve au passage. Ce film n'est que chaos en fait, c'est pas possible ça.

Il va mourir, hein ? Ca a beau être un poil radical, il est assez d’accord. Dans ce genre de film où il y a des morts à la pelle, c’est le raccourcit qu’on aime emprunter pour des salopards comme Denethor (malgré combien on aime l’acteur, tant pis). Mais c’est clairement ce qu’on finit par souhaiter quand il se met à bouffer comme un porc sur fond de boucherie en devenir de ses hommes, sur fond de chanson de Tac. Aime pas ce passage, Naeun non plus apparemment, déjà plutôt remuée par le licenciement forcé de Sam. Clairement pas le moment le plus glorieux du film pour les personnages en présence… Heureusement que ça se passe un poil mieux du côté de la sainte trinité qui, si elle est chouïa en rade d’hommes, se retrouvent en possession de l’épée reforgée ramené par le papa d’Arwen. C’est fou comme ce type ultra pessimiste aura finalement fait bien soixante pourcents du boulot à lui tout seul entre la formation de la communauté et l’épée. Enfin bref … Sur ce, la violoniste se scandalise des propos du grand-frère mi-protecteur, mi-sexiste. C’est que jusqu’à la dernière phrase, son petit speech n’avait été pas trop mal. Yukhei lève les mains, je suis innocent madame, face à la demoiselle en pétard. « Oooh mais allez-y j’vous en prie mesdames, je vous laisse ma place. » #Unhommetéméraire. C’est ça d’être un nerd, voyez-vous. C’est pas vraiment les types les plus vindicatifs. Par contre, ce qu’ils savent faire, c’est se remettre à déblatérer en même temps que l’elfe et le nain, bien décidés à suivre Aragorn de gré ou de force dans la montagne. « Un elfe accepterait d'aller sous terre, et un nain ne l’oserait pas. Ooh. Je n'ai jamais entendu ça. » Ok, ok, il mange ses guimauves tout seul avant de se faire clouer le bec par la brunette. Même si c’est elle qui cause le plus au final, s’excitant (encore) sur Eowyn qui rejoint l’armée en clandé. « Bah… tu crois franchement que je t’aurais comparé à une nana qui retourne tranquille à la maison pendant que les autres vont se battre ? » #évidence. Un clin d’œil et ils retournent tous les deux se moquer un poil du trio qui a l’air d’avoir respiré des vapeurs de gaz, et surtout du nain qui a l’air de plus en plus au bout de son existence à chaque seconde qui passe. Finalement, l’entrevu pour l’offre d’emploi ne plait visiblement que moyen aux fantômes qui préfèrent se moquer d’eux avant de tenter de les noyer sous leurs propres ossements (agréable). Et le trio se sort de là au bout du rouleau, surtout à voir que les pirates se sont bien amusés un peu plus bas. Ça semble perdu pour de bon quand le roi spectral se repointe et que Yukhei ne lui vole sa réplique. « On se battra. » Oups.

Heureusement qu’il y a cette bonne nouvelle, parce que de tous les autres côtés c’est paaaaas bon. Frodo en seule compagnie de Gollum. Faramir qui a visiblement voulu battre son frère au concours de rattrapage de flèches, l’intendant qui craque complet, merci Gandalf pour l’intervention, les dragons, l’échanges de pierre contre morceau d’immeubles … mention spéciale pour le commandant orque et sa paire de testicules drôlement bien accrochée qui bouge à peine de quinze centimètres. (Et l’autre énorme troll qui couine à côté, ça le fait délirer Yukhei). Le magicien joue du bâton, le hobbit se farcit officiellement son premier orque, ça aurait pu être une bonne nouvelle, mais vu le nombre d’assaillant qu’il reste, c’est moyen, moyen. D’autant quand, face à la porte qui refuse de s’ouvrir, les urukais font appel à une certaine ‘‘tête de loup’’ dans une ambiance digne du Hellfest. « Avoue, ils ont un certain sens artistique. » Bon, il ne mettrait pas ça dans le salon, mais c’est classe. Les autres qui se tapent une certaine classe, c’est le trio décidé à prendre d’abordage plusieurs bateaux pirates à… trois. Trois vivants en tout cas. « Cette armée-ci. » Il a recommencé ! Mais la tête des pirates est impayable.

Gollum et Frodo arrivés en haut des escaliers, Yukhei bouge sur le canapé pour assurer une position safe en cas de réaction extrême de Naeun, et pour pouvoir la récupérer fissa en cas de grosse frousse. Parce que bon… les toiles d’araignées sur l’intégralité des parois de la grotte, ça donne plus beaucoup de doute sur l’identité de … elle. Qui a toujours faim. Heureusement que bébé Sam change d’avis et que Frodo entend les voix du passé. Bonjour la grosse bête ! « Cette taille-ci ça va ? » Humour. Visiblement, la réponse est non. Mais ça ne l’empêche pas de se marrer, Yukhei, et de chantonner avec Gollum. (Il kiffe les chansons de Gollum.) Quoiqu’il en soit, c’est la merde pour Frodo, entre l’araignée et l’autre ravagé. Et ça ne n’arrange pas côté Minas Tirith avec les trolls qui jouent du bélier, enfin du loup, et l’intendant qui a décidé de faire cramer son fils. Et le pauvre Gandalf qui essaye de faire au mieux malgré ce qui passe par les portes. Côté Yukhei, il y a ses bras qui se serrent autour de Naeun, et son sourire qui grandit, grandit, à mesure que leur pote à huit pattes refait son apparition, très - trop - discrètement. Il adore l’esthétisme - si si - de ce moment. Et hop, fin du game pour Frodo. « Emballé, c’est pesé. » Mince, il l’a dit à voix haute ? Pas le temps de lui en vouloir, Sam à la rescousse ! Splendide combat, qui se solde par un semi-échec. On a des morts pas morts de tous les côtés, Frodo embarqué par les orques, Framir sur le bûcher, grosse ambiance en perspective. Comme dirait l’autre moche, ils vont regretter d’être nés. Par contre les autres à Minas Tirith, ils sont morts tout court. Moche. Pas autant que le roi des moches qui pète le bâton du magicien, sous le regard quasi impassible du cheval. Il pèse dans le game Grispoil. Et puis soudain … les cors de guerre du Rohan. Ouf. « J’veux ça au violon… » Petite requête perso formulée au passage, alors que les Rohirrims chargent l’armée urukais. Et que leur chef sente le vent tourné en leur défaveur. Oups.

Reoups, quand l’autre commence à se faire flamber avec Faramir bel et bien vivant. Paf ! Deuxième coup de bâton de la part de Gandalf dans la même journée (c’est dire ce qu’il est chiant quand même). Avant que finalement, il n’aille se taper un splendide saut de l’ange. Eowyn et Tic (ou tac on ne sait plus) ne s’en sorte pas trop mal jusqu’à ce que les hommes du sud et leurs oliphants ne se pointent dans la partie. Moins drôle, moins drôle. Les cavaliers qui se font envoyer voler par les défenses ou littéralement écrabouillés, urk. Eowyn s’en farcit quand même un, pas dégueu du tout la gamine. Même si elle se mange après, et qu’elle est Merry aient à faire leurs preuves tout seuls. Et dans son cas à elle… c’est plutôt grandiose. En mode pas touche à mon tonton, la blonde décapite le dragon posé tamisé en deux coup d’épée devant le patron. Oklm, par contre, ça le contrarie un petit peu. Et ENFIN, ENFIN, la sainte trinité qui débarque à grand renfort de spectres. Heureusement, parce que Eowyn est en fort mauvaise posture. Quoiqu’elle n’ai besoin que d’un petit coup de main. « Je ne suis pas un homme. » Ok, c’est pas viril de la bouche de Yukhei, mais c’est trop classe quand même !! Fin de partie pour le roi sorcier. Bientôt pour la blonde aussi, avant qu’Aragorn n’intervienne. Si c’est pas beau les destin ! Ah... ça arrive... Aragorn appelle Legolas contre l’oliphant, Yukhei pousse Naeun hors du canapé et lui fait signe de la main de ne pas quitter l’écran des yeux. « Je t’en prie profite … » Nan parce que bon, ils ont tous hurlé la première fois qu’il ont vu l’elfe agir, alors y a pas de raison qu’elle ne puisse pas exploser aussi … Il conclura tout de même, team nain oblige : « Ça ne compte quand même que pour un ! »

Tout n'est ponctué que de petits commentaires et de doublages par les soins de Yukhei - que Naeun fait aléatoirement taire avec des guimauves, tout comme elle se force au silence elle-même. Le petit compliment subtile glisse comme une lettre à la poste lorsqu'il parle d'Eowyn. « Quel beau parleur. » Mais ça marche, à en juger comme la brunette se blottit contre son grand nerd. Bientôt, la scène avance jusqu'à ce qu'ils reviennent sur Gollum et Frodon, qui a lâché ce pauvre Sam - Nana lui en veut encore - et se retrouve dans des grottes... truffées de toiles d'araignée. Pour se faire lâchement abandonner par Gollum. Et bientôt, Naeun, elle se souvient d'une certaine question de Yukhei. « Yukhei..... » le ton de la menace gronde dans la gorge de la poupée qui lève vers lui un oeillade menaçante. On avance, encore, et encore, et dans sa panique - et surtout, dans sa toile - Frodon se rappelle soudain qu'il a sa potion lumière donnée par l'elfe blonde, et...bam. Alors elle s'était préparée mentalement depuis quelques minutes, Nana, hein. Mais pas assez visiblement. « OH PUTAIN DE.. » Panique à bord de la brune qui disparaît littéralement entièrement sous le plaid. Et enterrée roulée en boule contre Yukhei. « Je te déteste. » Ah là elle déteste fort, parce que les toiles d'araignée c'est vraiment pas son dada, la chanson de Gollum non plus, et Nana, elle sort la tête de sous le plaid juste pour le voir se faire envoyer dans le vide. « Enfin une bonne nouvelle. » Parce que là, plus de pitié pour lui. Pendant ce temps là, Eowyn et Tac se livrent un discours dramatique, les moches veulent défoncer la porte avec leur bélier tout aussi moche, et l'intendant veut foutre le rif à son fils pas mort. Génial, brûler comme les rois paiens, c'est mieux mort, non ? Gandalf, à ce rythme, a plus la carrure d'intendant que l'autre froussard. et ça tape, et ça fait mal, et AAAAAH PUTAIN D'ARAIGNEE la Naeun qui tape un bond digne des plus grands athlètes et fait un 180° contrôlé. Se retourne pile pour voir que... l'araignée emballe joyeusement Frodon devant Sam. « EURK JE TE DETESTE ? » Elle aurait du s'arrêter au deuxième film, pour sûr. Sam se livre à un corps à corps avec l'araignée - immonde - qui tente de le bouffer - immoooonde - et Naeun couine à peu près toutes les trois secondes, jusqu'à la fin de la scène où il la plante et la renvoie dans son trou. C'était presque aussi sportif que de se battre contre l'araignée, puisqu'elle retombe dans les bras de Yukhei, vidée. Ah, Frodon a claqué, momifié, super, devant un Sam désespéré. A moins que...? Ah, non, il bouge pas, pas de réaction des pupilles, et les orques qui ramassent le package inerte. Ah, il est pas mort, good. « TEAM SAM, c'est à lui qu'on aurait du filer l'anneau ! » Meanwhile, le pauvre Tic essaie de sauver Faramir de son père farci jusque la moelle, mais se fait escorter porter vers la sortie. Ouch, la fierté prend une claque. Où est Gandalf ? Bah il sauve les gens en leur disant de se replier, parce que c'est la crise un peu. Un massacre, même. Et hop, une tête brune qui disparaît sous le plaid, Tac monte sur le cheval de papy qui se fait péter son baton par un méchant. Tu as échoué, le monde des hommes va s'effondrer. Mais c'est kwa ce film ??? Bon, apparemment, un cor de chasse suffit à le faire partir - froussard - et ce sont les hommes du Rohan qui débarquent - +1 femme, +1 hobbit - pour "sauver" la mise. Parce que bon, ça pue du cul, et Tac il tremble plus qu'autre chose. Petit discours de management d'équipe pour booster les équipes, et chaaargez ! Bien sûr, Naeun, elle feelse sur la musique, et entend bien la petite requête soufflée par son petit ami. Tourne le nez vers lui avec un demi sourire. « Tu veux, hein..? » Elle tire la langue, se permet de lui voler un rapide baiser... puis un second,un peu plus long... jusqu'à entendre que ça se bat, devant l'écran. Oops Un peu d'attention.

Gandalf arrive in extremis pour sauver un Faramir en train de cramer - enfin surtout Tic qui a le courage de voler dans les flammes pour le sauver - et hop, un intendant qui brûle et se la joue torche humaine. « Mais quel abruti. » Allez bon vent, à la revoyure. Puis voilà que des éléphants bizarres piétinent les hommes, ça castagne, ça bastonne, c'est long et parfois un peu dégueu, du coup Naeun regarde une fois sur deux. « C'est de l'exploitation animale ça un peu, quelqu'un leur a dit que les éléphants à quatre défenses, c'est en voie de disparition ? » Les pauvres bêtes sont truffées de flèches. Eowyn et Tac se démerdent pas trop mal de leur côté, pendant que Gandalf et Tac attendent l'assaut derrière les portes, à attendre de mourir, ou plutôt atteindre des... rivages blancs ? Gné ? Ah ok il fait sa propre conception du paradis quoi, et Tic, il tombe grave dans le panneau. Le roi est grave dans la merde, puisqu'il vient de se faire legit jeter par un dragon, et presque bouffer. Sauf que queen Eowyn elle coupe la tête du dragon, et BIM, un Naeun qui crie et se relève sur ses genoux. « OUUUUH. » Mais l'encapuchonné fait la tronche et essaie de tuer la blonde. Oh, ça lui rappelle un échange de sms ça... Naeun ne dit plus rien, attentive, sauf que... changement de scène ? « C'est QUOI CA ? »Et si tu arrêtais de crier, Nana ? Elle met ses mains sur sa bouche, suit les trois aventuriers face à l'armée, avec leur tribu de fantômes. Bastooon. Retour sur la blonde, en mauvaise posture. Et la fameuse scène - reprise en arrière plan par Yukhei - où oklm elle a fumé le Nazgul. Wow. « But... but how ? » Elle n'y comprend rien, mais pas le temps de réagir pcq celui qui a une tête de chewing gum mâché veut tuer blondie. Sauvé in extremis par... paaaar, Aragorn. Et Naeun se fait... jeter hors du canapé ? « Quoi, je fais trop de bruit, c'est ça ? » Elle tourne les yeux vers l'écran, suivant l'ordre du brun, pour.. voir Legolas exécuter un mouvement magistral pour éclater l'oliphant tout en continuant de compter ses victimes. Sérieux, ces hommes... Mais elle kiffe la scène quand même la brune, surtout quand il surfe sur la tête de l'animal jusqu'à tomber au sol. Mais pas de cris, pas de sauts, Naeun reste juste... la bouche ouverte tout du long. « Un elfe c'est bien pratique, dommage que les autres soient partis. » Qu'elle admire, tente de rester neutre pour ne pas vexer Yukhei, tout en revenant s'asseoir assez chastement à côté de lui.

Adieux déchirants entre le roi et sa nièce - super badass - , Aragorn libère les fantômes, grand prince/roi, malgré les conseils de Gimli qui les trouve bien pratiques, Tic trouve la cap de Tac, c'est la panique, et attendez what, Eowyn est morte ? « Attends j'ai loupé quoi là ? » Bon, finalement, peut-être pas morte, ça respire sous la côte de maille. « Aaaah, empoisonnée c'est ça ? » Bon, elle survit, petit eye contact avec Faramir. « Ah, eux deux, bonne idée, je valide ! » Un peu de bonheur pour ces pauvres petits. Tic retrouve Tac, on va enfin arrêter de les confondre, et hop, changement de scène. Ah, oui, Frodon la momie chez les moches. Elle l'avait presque oublié celui-là. Le pauvre mec s'est fait désaper, pendant que ça se bastonne pour ses fringues. Mais.. « L'anneau ? » Qu'elle murmure plus pour elle même que pour formuler une question réelle, mais évidemment Sam sauve encore tout le monde hein, ce mec, une crème. Retrouvailles entre les deux hobbits, et Sam, encore ce roi, qui avait pris l'anneau. Frodon agit encore comme un possédé devant la jolie bague, mais finalement, il le récupère pour protéger Sam. Moh. Et boom, voilà deux hobbits de retour sur la route de cette foutue montagne. Par contre, y a du monde au Mordor hein. Ah, dix mille orques, selon Gandalf, qui commence à réaliser qu'il a peut-être surestimé le pauvre petit. Et voilà qu'Aragorn le pessimiste devient le plus optimiste et malin, en proposant une diversion. Petit tête à tête avec la boule de bowling, sauf qu'à l'inverse de Tic, Aragorn est chaud et il menace, menace en retour en utilisant une certaine elfe - ha le bâtard - mais il part quand même en guerre. Eowyn et Faramir roucoulent, confirment les soupçons de la violoniste qui... roucoule aussi. « Bah moi je suis contente qu'elle aie trouvé quelqu'un d'autre. » Parce que sinon, elle partait un peu dans une relation perdue d'avance et à sens unique. Sam et Frodon se mêlent aux moches pour avancer sans être trop remarqués, sauf que l'anneau est en train de cramer Frodon qui s'écroule, et boom, ils sont cramés, alors la solution : la baston générale. Et le pire c'est que ça marche, puisque les deux réussissent à s'en sortir et commencent leur petite escalade de la montagne. Bon, tu vas pas tomber au pied de la montagne, bro, t'as déjà fait tout ce chemin. Sam fait le poète à côté de son pote agonisant, laissant Naeun songeuse. « Il va réussir à s'en remettre, même, de tout ça ? » Parce que bon, elle se doute qu'y aura un happy ending et qu'il va survivre, hein. Bon, pendant ce temps, eux, semblent plutôt résignés à l'idée de mourir. Nice. Ca oscille entre Aragorn qui prépare la guerre et les deux hobbits de plus en plus mal en point, jusqu'à ce que.. Frodon se retrouve en tête à tête avec Sauron. Aie. Aragorn discute avec un mec au sourire... pour le moins éclatant. « Il peut pas ranger ses dents lui ? » Et en plus, il joue du pipeau pour déprimer tout le monde en disant que Frodon est mort, ses fringues à l'appui. Nice.

Oliphant cloué à terre, Naeun clouée sur place -avant de revenir se caler au chaud - il ne reste plus qu’à la marée spectrale de raser ce qu’il reste des ennemis en présence. Le roi du Rohan n’est finalement pas mécontent que la petite est désobéie puisqu’elle est la dernière chose, belle chose, qu’il voit avant de rendre l’âme. Triste, mais au point on s’en remet doucement du côté de Minas Tirith et y a même de la romance dans l’air en bonus. Quoiqu’ils n’ont pas masse le temps de s’en remettre, parce que même s’ils ignorent les contretemps de Sam et Frodo qui enchainent araignée, kidnapping, et réquisition, il y a une armée à tirer du Mordor pour qu’il puissent passer. « Une mort certaine, une faible chance de succès, mais qu'attendons-nous ? » Il a des répliques terribles ce nain, même s’il se fait encore taire d’une guimauve Yukhei. (Toujours pas fini ce paquet ?) En tout cas, ils sont partis pour remettre ça, les humains, sous l’œil d’Eowyn et Faramir qui ont visiblement d’autres projets pour la journée … « En tout cas, ils feront de beaux bébés. » Commentaire utile bonjour. Nettement plus utile, ou en tout cas plus enrichissant niveau culture générale, Yukhei se permet un ajout encyclopédique à la situation quand le monsieur aux grandes dents de la porte noire tente son coup de bluff. Expliquant que le bouquin ne suit pas les deux histoires en parallèles, et qu’ils passent toutes les batailles avant seulement d’expliquer ce qui est arrivé à Sam, Frodo et Gollum. Et donc que le lecteur a aucune foutue idée de comment cette côte de maille est arrivée entre ses mains. Mais concluons rapidement : « Voilà qui met fin à la négociation. » C’est sûr que sans sa tête, l’autre va avoir du mal à continuer son baratin.

Sauf qu’il y a les copains derrière la porte. Bonjour, avez-vous du temps pour parler de notre sauveur Jesus Christ ? C’aurait été pas mal comme diversion mais Aragorn y préfère une derrière death run, « Pour Frodo » accompagné cash par Tic et Tac remontés à bloc. Et puis s’enchainent les plans de Sam et Frodo qui en chient sévère (enfin toujours moins grâce à la diversion d’Aragorn le décapiteur), le premier devant porter le second, et des derniers hommes qui tapent les derniers (mais nettement plus nombreux) orques. Gollum qui est de retour, pour leur jouer un mauvais tour, et ralentit encore plus les deux hobbits dont les copains se trouvent de plus en plus en mauvaise posture à chaque minutes qui passent puisque les nazguls sont de la partie. Heureusement que Gandalf a mis les aigles sur le coup. Mais les humains maudits sur dragons ne restent pas longtemps à la petite fête. Frodo enfin face au volcan s’est laissé corrompre par l’anneau, trop fort, l’énergie du désespoir, voyez. Et hop, il disparait, la bague au doigt qui rappelle les nazguls à elle, et qui permet aussi la fuite de Frodo devant un Sam impuissant. Et finalement, heureusement qu’il est là Gollum, à lui croquer le doigt pour récupérer l’anneau. La joie, trop de joie dans trop de bordel et beaucoup trop d’enjeu. Surtout que y a Aragorn qui est en train de se faire piétiner par un gros troll. Mais zup, ils glissent, Frodo, Gollum, et l’anneau. La paix qui se lit sur le visage de Smeagol qui chute avec l’anneau, jusque dans le magma. Triste. Et c’est instantanément la panique chez les orques, le lien avec le maitre rompu. Un dernier chaos général, où la tour s’effondre, où la joie se lit sur la mine des héros, où l’œil de Sauron explose, ravageant le Mordor qui implose, engloutissant son armée de sa chute, où la montagne éclat à son tour, et où la tristesse vient soudain ravager le visage des protagonistes, sachant parfaitement où se trouvent Sam et Frodo. Pourtant ils s’en sortent, échappés de peu sur un pic rocheux où les sensations reviennent en Frodo, avant que leurs corps ne les lâche. La fin de toutes choses ? Non, Gandalf débarque à dos d’aigle pour leur sauver les fesses. « Il y a trois aigles. » Précise soudain Yukhei dans le silence imposé par la scène. « Un pour Frodo, un pour Sam, et un pour Smeagol. » Il avait encore espoir, le magicien. Triste. Ca s’entend un peu dans la voix du brun.

Enfin la lumière revient dans l’ambiance féérique des elfes. La communauté de nouveau réunit à Foncombe dans la joie et la bonne humeur. On note la larmichette du nain. Et le fait que jusque-là, Frodo pensait toujours que Gandalf était mort ! On enchaine avec le couronnement d’Aragorn, « T’as vu, là il est coiffé. » et nettement moins classe si on veut son avis, mais on le veut pas, alors il ne précise pas. Il le laisse plutôt pousser la chansonnette, saluer les différentes délégations venues assister à son intronisation jusqu’à celle elfique et ooooh … en même temps vu la gueule que tire papa Elrond derrière, on avait deviné qui se planquait derrière l’étendard. Arwen s’incline, Aragorn la relève et tiens, ça rappelle à Yukhei quand il a dit à Naeun de pas baisser la tête devant lui la veille … La grosse galoche juste après aussi ça lui rappelle des trucs. Bien qu’il doute que si le père de Naeun avait été là, il aurait eu l’air aussi fier et ému que l’elfe juste derrière … erm. « Meilleure scène du film … » C’est pas du bisou dont il parle, le brun, alors qu’Aragorn arrive devant les quatre hobbits qui s’inclinent. Et puis il récite encore les lignes de Mortensen en même temps que lui. « Mes amis. Ce n’est pas à vous de vous incliner. » Emotion, please. Cette fois, c’est la larmichette de Yukhei qu’il faut noter, avant qu’il ne l’évince vite fait. Voix off de Frodo pour tenter de clore l’aventure, souligner que la communauté sera toujours liée par l’amour et l’amitié. Et un neuf en elfique en tatouage pour les acteurs, merci Yukheipédia. Toujours est-il que ça leur fait tout bizarre aux hobbits de se retrouver à la maison. Après tout ce qu’ils ont vécus. Assez surtout pour donner le courage à Sam d’aller voir Rosie et de … bah on ne sait pas puisque c’est hors champ, mais vu la tête des trois autres, ça a l’air épique. Mariage, récit terminé, les quatre compères accompagnent Bilbo pour son dernier voyage, et qui voudrait bien revoir son vieil anneau. « Je suis désolé mon oncle, j'ai bien peur de l'avoir égaré . » #euphémisme. Et le vieil hobbit part avec les elfes vers les terres éternelles. Oh, et Gandalf aussi. Oh, et Frodo aussi. Elle a raison Naeun, il s’en est pas remis. Alors ça pleure et ça se prend dans les bras. Et Sam retrouvent ses filles, et rentre chez lui. Fin. « Tu remarqueras que ça se termine sur Sam, pas sur un autre… »

Il reste deux secondes à regarder les premiers noms s’afficher au générique Yuk Hei, avant de s’étirer à s’en faire craquer la plupart des articulations. « Alors ? Ça va tu m’en veux pas trop pour l’araignée ? » Il a bien saisi les ‘‘je te déteste’’, mais c’était sous le coup de l’émotion, nan ?