-Je t'ai ramenée une fois, si tu l'exiges il y en aura d'autres !  

Comment un autre s'arrogeait le pouvoir avec autant de force et de conviction de s'opposer à ELLE ? C'était tellement facile de se faire détester ! Un regard, un mot, un geste, et ils déguerpissaient aussi vite qu'ils étaient venus ! Son look attirait l'attention autant qu'il rebutait. Elle s'en repaissait durement, radicale et sans concession. Le visible de l'invisible se noyait avec délectation dans leurs jugements. Le regard des autres la protégeait de tout contact en dehors de ce qu'elle, décidait. Mais Valravn n'était pas comme les autres. Un état de fait avec lequel il n'y avait pas à tergiverser, à négocier. Au-delà du concept de l'âme sœur, ne subsistait que l'acceptation de ce qu'il était, dans son entièreté. L'aimer ou ne pas l'aimer dépassait l'entendement du mystère de leur lien. Et ni le temps ni l'espace n'exerçaient de contrôle sur ce qui se  tissait. Peut-être qu'une explication se dévoilera lorsqu'ils passeront de l'autre côté, ou pas. Peut-être cette osmose restera inexplicable dans l'éternité. D'aucuns tentaient de l'analyser par une âme éclose en deux morceaux par accident, chacune passant son incarnation à chercher l'unité perdue. Le hasard destiné de leur rencontre au restaurant avait réveillé, révélé l'échancrure de leurs âmes.

Le pèlerinage intérieur s'était alors déclenché, irrémédiable, incontrôlable. De gouffres en réminiscences, de cauchemars en rejets, de sidération en confrontations, Mary s'était démenée à s'arracher de cette force vitale se débattant autant que possible avec les piètres moyens dont elle disposait. Mais le combat inégal poursuivait sa mission de rédemption envers et contre elle. Qui pouvait lutter contre l'indomptabilité d'une énergie cosmique qui dépassait l'entendement ? Ses pauvres résistances s'annihilaient les unes après les autres. L'ultime tentative se déroulait sur ce ferry, imprévue, débordante de fragilités et d'épuisements. Mary arrivait au bout du bout de sa résistance, elle le sentait, le refusait encore mais l'inévitable creusait le lit d'une ère nouvelle saturée d'Inconnu et de la dissolution de la Solitude. Les cathédrales intérieures érigées dureté après dureté, sang pour sang, cimentées avec le Mal, la violence, la haine, la peur, les blessures...se fendillaient, leurs fondations se transformant lentement mais définitivement en ruines délétères. Et lorsqu'elles seront définitivement étouffées par leur propre destruction, dégénérées en poussières noires, alors le souffle d'une paix imperturbable les chassera loin, là où l'Inaccessible  se couche. Il faudra attendre, patienter d'un temps qui ne se déroulait pas sur la terre.

- Si la lumière te brûle je serai là. Je te ferai une ombre pour que tu puisses y voir clair sans être blessée par le jour...  

Figée à contempler l'horizon, elle entendit si fort sa générosité qu'elle en eut mal jusque dans ses os. Panthère...Panthère...Fuir...Fuir...Quelques secondes durant, elle perçut le poil soyeux qui pointait sur ses orteils. Elle se reprit en respirant à grands coups. Secoua la tête, s'ébroua comme émergeant d'une grosse vague. Puis se tourna à son tour vers le nord.

Elle ne répondit pas, le tourment se taisant. Jetant un œil aux rares passagers qui se promenaient sur le pont, la seconde heure claqua dans l'air. Plus qu'une. Songeant à ce qu'elle lui réservait, elle sourit en secret. La vieille spontanéité -avec laquelle elle s'était laissée embarquer-  avait pondu cette idée qu'elle trouvait idiote désormais. Mais elle s'en fichait. Son mental ne penserait plus. Ils ne pourront plus se parler, enfin ! Lovée dans la perspective de ce répit, elle se détendit un peu.

- Mary... Je ne te veux pas de mal, je n'ai pas pitié, je ne veux pas que tu te sentes coupable. Je ne SAIS rien, mais je SENS... Et tu peux me dire ce que tu veux ce que je sens n'est pas agréable ! Il est hors de question que je passe mon chemin en te laissant souffrir... Je ne l'ai jamais fait, pour personne, pour toi moins encore que pour une autre.
La douceur se déversait lentement sur la violence mise à vif. Cette impression affreuse et brusque que les cicatrices de son dos se mettaient à...frémir ?. Debout, les jambes croisées, appuyées contre le garde-corps, elle eut soudain la vision de racines resplendissantes serpentant depuis la mer, perçaient la coque, ses bottes, remontant progressivement autour de ses chevilles, ses jambes, ses cuisses, le ventre, la poitrine. Les ondulations rayonnaient, serpentaient en mouvements incessants. Elle eut chaud, devint molle, sans force. L'épanchement, la vision l'obligèrent à fermer les yeux. Le corps anormalement lourd, mains dans les poches, elle crut qu'elle allait tomber.  


Les flamboyances poursuivirent tranquillement leur chemin, s'infiltrèrent dans le cou, la tête. Totalement emplie, Mary perçut l'effacement physique, progressif, des cicatrices qui curaient son dos. La gangue de peau maltraitée s'assouplit miraculeusement, des milliers de pesanteurs disparurent au fil tendre de la Lumière.

En état de choc, elle ne vit, n'entendit plus rien de ce qui l'entourait. Valravn avait disparu, le bateau, la mer, le ciel remplacés par la conscience éphémère d'un univers doré, moelleux la baignaient toute entière. Une poignée de secondes, longues, merveilleuses. Puis tout disparut, cela ne pouvait encore demeurer en elle. Rouvrant les yeux, cela continua de se diffuser  à haute voix.

-Tu es moi Mary... et je suis toi... Tu le sais non ? Je ne te veux que du bien, rien d'autre, et je t'aiderai si tu as besoin d'aide... Tout peut être pardonné, tout peut être réparé !...

Ces impressions de déjà vu, ces implicites ressentis, affranchis de mots parce qu'ils étaient inutiles, ces fulgurances de compréhensions, de palpations qui déterraient leurs imperceptibles... comme s'ils s'étaient rencontrés avant, dans une autre vie, dans une dimension différente.

-Oui je le sais, répondit-elle tout bas.

Vidée, elle se laissa glisser le long du bastingage, s'assit sur le sol, alluma une seconde cigarette. Une chance ? Elle soupira par le nez,  désabusée. Cette force d'optimisme qu'il possédait ! Une chance...Une malchance !
Qu'il essaie donc ! Il se lassera !

Sans avoir pourquoi, elle s'imagina que leur échange se terminait. Beaucoup de choses avaient été partagées, exhumées, suffit ! Si elle avait su ce qui s'y passerait, serait-elle montée ? Certainement pas, elle se serait sauvée lâchement évitant tout ce merdier ! Elle se retrouvait prise au piège sans même la possibilité de muter. Mais au fond, tout au fond, hein Mary, l'inenvisageable t'extirpe légèrement de ta tombe malgré toi. Ça te fait du bien, tu ne peux nier cette évidence quoi qu'il t'en coûte.

-Quel sens donnes tu au mot « ami » ?

L'effet d'un coup de tonnerre dans un ciel d'été. Qu'est-ce qu'il... ? Interloquée, extrêmement surprise par son interrogation, elle fut incapable de réfléchir sur le coup, se mit à rire.

-Quoi ? Mais...Tu ne t'arrêteras donc jamais ? Incroyable ! Non mais je te jure, tu es incroyable ! Tu m'emmerdes là, ok !

Mais elle continuait de rire.

-Que veux tu que je te réponde ? … Elle leva la tête pour le regarder. Toi peut-être ? Et toi, quel sens tu lui donnes ?

Février 2023

Elle s'est laissée sombrer sur le sol, assise comme naufragée sur le pont de bois... puis... elle rit, d'un rire qui me fait mal, si proche du désespoir qu'il griffe et mord chacun de mes sens ! En moi, je sens un immense flot de douleur qui se refuse le droit de mourir, ou de guérir... Quoique ? Non, je me trompe, la douleur s'insurge certes mais parce qu'elle pourrait perdre la partie ? Peut-être ?

Dans les bouquins que j'ai lus, calmement et avec attention sur le fonctionnement de l'humain, on parlait de « faire son deuil ». Faire son deuil expliqué, pensé, tourné et retourné parfois en dizaine de chapitres remplis de mots que plus jeune je devais chercher dans le dictionnaire pour tout comprendre. C'est en fait juste tourner une page du livre de la vie. C'est souvent difficile, parce que les pages que l'on laisse derrière celle qui forme la frontière entre l'avant et l'après ont tendance à s'effacer d'elles-mêmes avec le temps, augmentant le sentiment de solitude et de perte. Mais, le jour où la page « frontière » est tournée l'encre en déborde, les caractères hurlent, j'en ai tellement le souvenir... On peut remiser dans un coin de mémoire un être -aimé ou détesté, surtout pas indifférent-, une idée, une chose, une pensée à laquelle on s'accrochait... Le sentiment de lésion irrémédiable est le même à des intensités variables. Parce qu'avec la frontière marquée, c'est une partie de soi que l'on perd, le « soi » d'avant.

Je ne suis pas loin d'entamer le mien, celui du Valravn sûr de lui, chaman fidèle à ses valeurs, persuadé de la … souveraineté ? vérité ? inaltérabilité ? des principes qui dirigeaient sa vie ? Je ne sais plus. Plus je songe à ce principe « d'âme sœur » plus je me dis que c'est recevable, un nouvel être est fait de multitudes de particules issues de tant d'êtres disparus et réagencés, pourquoi pendant le voyage qui ramène du royaume souterrain, certaines ne seraient-elles pas brisées au delà de l'admissible ? Cette cassure provoquerait une sensation de manque, de vide, d'incomplétude qui pousserait à se reconstituer et ce envers et contre tout ?

Allons donc ! Au moins la rencontre de Mary m'aura-t-elle fait réfléchir, traquant les réponses dans les méandres de la pensée, du connu et de l'inconnu, comme le loup affamé de connaissance et de compréhension que j'ai toujours été. Ce qui est certain aussi c'est qu'il m'est impossible de passer mon chemin en la laissant sur le bas-côté, niant à la fois son existence et le besoin que j'ai d'elle... Et pourtant, m'avouer que j'ai besoin d'une femme ! À part ma mère ou ma grand-mère... quel paradoxe risible ! Elle a raison...

J'en suis là de ma réflexion, de mon exposé devrais-je dire parce que je parle bien plus qu'elle me semble-t-il ? Je ne sais toujours pas ce que je fais sur ce ferry, pourquoi me veut-elle chez elle ? Pour son bien-être a-t-elle dit ? Pour me confronter en terrain connu ? Nous sommes là, deux drogués en manque l'un de l'autre refusant de reconnaître la dépendance. Comme ces alcooliques qui se jettent sur un whisky à six heures du matin avant le boulot mais t'assurent qu'ils « arrêtent quand ils veulent ! ». Éloigner Mary j'ai essayé comme elle a essayé de me tenir à distance, nous en avons encore des bleus à l'âme et au cœur. Alors ma proposition est censée ? Qu'être d'autre pour une personne pour laquelle on ressent une attirance toute platonique sinon... un ami.

Sa réaction est si -contraire- à ce que je peux produire qu'elle me fascine.

- Quoi ? Mais...Tu ne t'arrêteras donc jamais ? Incroyable ! Non mais je te jure, tu es incroyable ! Tu m'emmerdes là, ok !

Le « Tu m'emmerdes » pourrait venir de moi, sur le même ton. Je sais, j'ai insisté, j'ai donné l'assaut... mais comment la laisser se battre seule avec sa noirceur « qu'elle aime et revendique » ? Ce ne sont pas ses termes mais l'idée est exacte. Tuer son cœur, non pas l'organe mais les sentiments, l'humanité, l'empathie... ça n'est jamais sans conséquences. Ce que tu détruis te détruit, un peu comme une plante qui refuserait l'eau à sa portée, une anorexie qui te pousse à te torturer, à jouir de ta souffrance, à en être fier. Je l'emmerde, mais je suis tenace. Je viens d'une contrée où encore aujourd'hui vivre c'est tenir, faire face, être « fort ». Si tu t'oublies dans la neige sous la tempête, c'est ton cadavre qu'on retrouve au printemps... C'est peut-être cela qui m'a forgé ? Ou bien … Qu'importe.

Être son ami à défaut d'un amant. Elle n'accepterait pas et moi non plus ça ne me tente en rien. La vie n'est pas un de ces romans dans lesquels soudain lui et elle se croisent, se voient et pivotent pour ne plus se quitter entamant en un instant une romance qui durera l'éternité !

Encore faut-il qu'un ami soit pour elle ce que c'est pour moi ?

- Que veux tu que je te réponde ? … Toi peut-être ? Et toi, quel sens tu lui donnes ?

Qu'est-ce qu'un ami ? Je souris, les yeux qui brillent, assuré que si je réponds du tac au tac je vais me ridiculiser parce qu'elle n'entendra que les mots sans en comprendre le sens profond. Un ami, c'est quelqu'un que je n'oublie pas, jamais, aussi loin soit-il et même si nous nous sommes quittés depuis longtemps, poussés dans des directions différentes par les vagues de l'océan de la vie. Un ami, c'est une personne pour laquelle je donnerais tout ce que j'ai -et une partie de ce que je n'ai pas-, qui me fait oublier les lois des hommes pour répondre à celles du cœur, qui fait que je me transcende, arrivant à accomplir des miracles... comme me trouver à la fois ici à proximité d'Helsinki et en Louisiane à batailler contre un essaim de sorciers nécromanciens ! C'est une personne avec laquelle je lie un pacte en lui disant « pense à moi et j'arriverai », pacte que j'honore ! Comment lui dire ça sans sembler ridicule, plus encore que ces romans que j'évoquais...

-  Un ami, c'est quelqu'un que je ne laisserais jamais sur le bord de la route... une personne qui peut compter sur moi, en toutes circonstances et quoi que ça me coûte.

C'est déjà bien assez verbeux.

Une immense nostalgie me prend, un ami c'est ma famille, plus que ma famille ! Et je viens de sentir que je dois prendre un bateau, et rentrer ; au moins quelques semaines, avant que mes anciens ne soient que des souvenirs errant dans le vent glacé et que moi je sois pour les enfants que j'ai vu naître un ancien moi-même, perdu corps et âme dans un lointain inaccessible...

-  Moi peut-être, tu as raison.

Je fais une pause, mon sourire est tombé pour faire place à un sérieux étrange, presque douloureux.

-  Moi sûrement, que tu le veuilles ou pas.

Peut-on être l'ami d'un être qui vous refuse ce titre ?

Je crois bien. Il faudra. Tout vaut mieux qu'être ...

En chute libre :

Tu es moi et je suis toi.

Je te l'ai déjà dit, si tu tombes : nous tomberons, si tu pars : je te suivrai.

Et qu'importe que ... je t'emmerde.

La musique:

le Noir:

Tu.

« Vampirisée... T'es vampirisée par ce type, infiltrée par sa lumière, son esprit, ses connections, son loup... Il t'attire et te répulse. L'attention, l'amour, l'empathie, la générosité, l'altruisme... qu'il porte en lui te mettent à terre, te giflent, te font mal, te font du bien... Il est  l'alcool pur qui se déverse sur tes plaies à vif... Ça te brûle ! Ça te consume ! Ça te désinfecte ! Ça carbonise le Noir qui t'habite, qui t'éffrite ! Il fout en l'air les ruines que t'as construites sur du sable, que tu croyais inaltérables, intouchables, indicibles ! T'es dans la merde Mary, une merde rédemptrice ! Crache sur ta tombe ! Crache sur ta mort ! Crache sur ta déchirure ! Crève ! Crève pour revivre ! Ressuscite avec Lui ! ... »

Les lanières cinglaient leur tempo. Et un, deux, trois et un, deux, trois...Le derme déglingué jutait le vermeil gras en rus lascifs, fins serpents au creux des reins avant de poursuivre leur chemin le long des cuisses, des jambes rétractées sous l'effet de la douleur. Une bruine lourde, pathétique.

Ne pas craquer. Serrer les dents à s'en péter l'ivoire. S'mutiler la langue à s'taire. « J'gueulerai pas, j'gueulerai pas... ». Litanie d'une prière sordide. Et les coups pulsaient...pulsaient...pulsaient...

Je.

« Miroir, mon doux miroir, dis moi que je suis la plus pécheresse des pécheresses en détresse. Dis moi que tu comprends, que tu m'entends, que tu me défends de moi. Dis moi mes peurs et mes terreurs, tes rêves et tes espoirs. Dis moi que je te manque, que tu me manques... Dis moi que je résonne en toi, que tu résonnes en moi...Dis moi mon âme, dis moi ton âme, dis Nous... »

Il.

Il est là. À côté. En elle comme elle est en Lui. Elle l'a su depuis le début, elle l'a cru mais n'a pas voulu. Valravn dont elle rêve en cauchemar chaque nuit. Le Loup noir se penche et s'épanche : « Viens, viens vers moi pour venir vers toi, viens...» dit-il. « Je ne peux pas... », dit-elle. L'intensité tumultueuse se revêt de profondeur et de chaleur. Mains tendues, âme offerte, cœur saignant, il attend oh comme il attend, patiemment, doucement, que la divine déchirure accepte la réunification.

Elle.

Heurtée de plein fouet dans une strate abyssale. Elle ne veut pas ! NON ! Elle n'existe pas ! Ce n'EST qu'un cadavre sans âme qui erre sur la terre. Quel intérêt à s'abaisser à la ramasser ? Pourquoi ne pas l'éviter ? Laisse la...Laisse la...Mais le lien d'amour surnaturel a réveillé les angoisses et les fractures. Elle a honte, elle est isolée depuis trop longtemps ! Elle a peur ! PEUR ! Elle se hait !

La mauvaise valse des flics tournait, une fois, deux fois, trois fois. Investigation, convocations, auditions et on en passait et des meilleurs et des pires. Évaluations psychiatriques, diagnostics et symptômes post traumatiques. Elle en avait marre, plus que marre, répondait du bout des canines, indifférente, mauvaise, gangrenée. Isolée là-dedans dans son nid d'aigle, dans sa tête en feu glacé, elle l'avait tué mais surtout, elle était déjà morte.

Elle ne sait pas chialer alors ça a muté en gangrène, en pourriture qu'elle avale quand ça dévale.


La chambre étouffait sa gorge, elle manquait d'air, recroquevillée sur le lit pourri. Le papier peint, dégueulasse, déchiré, troué, pendouillait sur les murs. Ça caillait. Elle grelottait.
Et les marches craquaient. Les unes après les autres. Elles grinçaient, ployant sous son poids de taré. Elle savait qu'elle allait clamser. C'était comme ça, inévitable. La porte s'ouvrait brutalement et elle se retrouvait dans une baignoire gluante, le corps trempé de son hémoglobine qui débordait. Elle essayait de sortir de ce cercueil sans couvercle, mais il la maintenait par les épaules et la forçait à replonger dans le bain sanglant. Elle fermait les yeux, la bouche, se débattait, émergeait et puis ça recommençait et recommençait. Elle haletait, cherchait l'oxygène jusqu'à ce que...Jusqu'à ce que les globules se mettent à lui ramper le long de la tignasse. La sensation de milliers de vers carnivores qui s'enroulaient autour de chaque cheveu. Ça grouillait, ça pullulait, ça la bouffait vivante.

Insoutenable ! Alors, elle se mettait à hurler, abominée. Folle de répugnance, d'épouvante.

Au bout du l'horreur elle se réveillait, assise sur le lit, en nage, les yeux fous, suffoquant. Encore un. Plaquait ses deux mains sur son crâne, se rassurait à sentir le soyeux de sa crinière teinte en bleu.

Le bleu, couleur du ciel.


Mary avait discerné dès l'origine de leur rencontre ses doutes et ses rebellions. Ils avaient cheminé ensemble à des milliers de kilomètres sur ce terrain miné, douloureux, percutant, décapant. Quand elle le percevait hors de l'espace et du temps, elle s'enfuyait comme elle pouvait pour ne pas le penser ni en ressentir le manque. Elle sentait quand il était seul ou accompagné. Il aimait quelqu'un... Ce corps qui s'était couché contre lui... Ça l'avait rassurée.

Et Valravn remuait la boue, tout au fond,  qu'elle avait clouée à coups de marteau, de solitude et de haine diluées dans la drogue et l'alcool. La chape de plomb s'affaissait, le métal en fusion détruisait ses remparts et ses cuirasses.

Tout remontait à la surface ! Tout !

Il était trop tard.

Paupières closes face au gouffre qui s'était ouvert, elle le vit sourire au travers.

- Un ami, ...

Elle n'eut pas besoin d'écouter la suite. Son âme savait, se laissa caresser par la sensation flairant en même temps son départ pour revoir les siens.

-  Moi sûrement, que tu le veuilles ou pas.

Violemment, quelque chose remua, loin, très loin en elle. Une mer. Une marée. Un océan. Une tempête. Une houle salée. Elle en frémit. Trembla. Souffla trop fort. Une fois. Deux fois.

L'annonce du débarquement imminent résonna sur le pont. Elle se concentra sur la voix off, se leva d'un bond, sourit en écarquillant les yeux, la mine réjouie :

-On est arrivé.

Sauvée par le gong ! C'était quoi cet espèce de magma qui avait grondé dans la Fosse ?! Putain  de merde !

Ça se produira « que je le veuille ou non ».

C'était là.

Déjà là.

Dans la poussière:

Février 2023

Je m'immisce en elle, m'atomise au point de n'être plus qu'un grain de poussière sur le sol, une particule de l'air qu'elle respire, une infinitésimale goutte salée des larmes qu'elle ne verse pas vraiment mais dont son cœur saigne ! Je renonce à « moi » pour devenir « elle » et l'infini de l'horreur m'entraîne. Incorporel je sens la douleur, immatériel chaque infime part de moi-même devient souffrance et oppression... jusqu'à la délivrance qui n'en est pas une, la violence appelant comme toujours encore et toujours la violence...

Mon âme sœur ne ment pas. Elle est morte avant l'heure, dépecée, brisée, torturée... et je partage à travers ses souvenirs et sensations chaque pas qu'elle à fait jusqu'à aujourd'hui, pas de refus, de négation, de soumission pui rébellion... Pas de vengeance, de déni, d'impardon.

Mon âme sœur a mal.

Et malgré ce qu'elle dit pour s'en persuader elle n'aime pas cela, elle se punit elle-même d'une chose inoubliable... Dois-je lui expliquer que sa panthère n'a aucun regret quand elle tue pour se défendre ou se nourrir ? L'homme seul survit et souffre, refusant tout excuse quand il transgresse les lois édictées par son espèce et immortalisées par les dieux, de toutes origines et de tous les âges.

Tu ne tueras point.

Aurais-je aussi succombé si non contente de m'emmener loin des miens « la femme d'Anchorage » m'avait confié à une famille maltraitante ? Si ma mère avait cédé et m'avais confié à d'autres ? Peut-être, il est difficile de refaire un chemin déjà parcouru, il faudrait pour y parvenir recréer les conditions exactes qui te l'ont fait emprunter...

Les blessures du corps guérissent, parfois en laissant des cicatrices, parfois en faisant du corps entier une cicatrice, ignoble, accusatrice, jetée à la figure des « autres » comme une accusation : où étiez-vous ! Que faisiez-vous ! On m'a immolé et personne n'a bronché... Elles guérissent, à moins qu'elles ne te tuent et le corps de Mary se meut sans problème aucun. Les blessures de l'âme -elles- sont plus dures à soigner. Elles sont comme un cancer qui prend possession de chaque cellule de toi-même, elles hurlent, elles ragent, elles pleurent... et finissent par anéantir tout à portée de l'âme en déshérence. Cela, je le sais. Je l'ai connu. Mais j'ai réagi à temps pour préserver les miens et ce faisant je me suis sauvé moi.

Peut-être n'avait-elle personne qui compte assez pour qu'elle agisse ? Je sens le doute, la fureur, l'apitoiement, le renoncement... Sublimer le mal, aimer la maladie, dorloter la sombreur pour ne pas en crever !

Sois... moi.

Pour deux j'ai la force !

Deux ? Nous ne sommes qu'un !

Je me diffuse, je parcours ses veines et ses pensées, je renonce à tant de chose... Je dois imprimer dans chacune des cellules de son corps un peu de ma volonté, pour qu'elle trouve la force de sortir de sa gangue illusoire avant d'étouffer privée de l'air de l'espoir. Se torturer parce qu'on l'a été jadis n'a jamais permis à quiconque de panser ses plaies. Je lui prends la main.

- Entends-moi... Laisse-toi aller. Sens. Je suis là, tu as besoin d'une tranfusion de sérénité dirons-nous...

Je souris.

- Mary... Le loup mord quand on l'attaque, c'est instinctif. Acculé l'animal humain en fait autant, ce n'est pas un crime quoiqu'en disent les lois... Quoique tu aies fait, ne t'en veux pas, le Tout se fiche des règles des hommes... Pour vivre il faut d'abord survivre, si survivre impose ce qui est interdit, on oublie l'interdit des hommes pour écouter … la loi de la vie.

Je ne sais pas si c'est clair, j'ai interprété ses pensées, ses remords, son horreur d'elle-même autant que des autres... J'ai vu en elle une jeune âme épouvantée tant par ce qu'elle subissait que par sa réponse à l'indicible... J'en ai déduit qu'elle a tué. Qu'elle le supporte mal, pétrie comme beaucoup des sermons de ses semblables !

Il n'y a pas de dieu qui impose la douleur, il n'y a pas de règle qui inflige la soumission... La vie se veut libre et consentie. Je ne sais pas si les chamans que j'ai pu croiser auraient le même conclusion que moi, s'ils réagiraient comme je le fais... Mais en tant que survivant, je sais.

Le Tout est un. Le Tout est intemporel, inaliénable, omnipotent... Quoique les hommes fassent, quoi que les astres, les mers, les volcans puissent faire... La vie est éternelle... Une constante renaissance sur les cendres des âmes perdues et renouvelées, semblables et différentes, animées de la même impulsion vers un futur qui est aussi présent et passé...

Je reviens en moi.

Je suis à nouveau celui qui se change en loup.

L'Homme se croit important, il magnifie sa présence dans le Tout... mais il n'est rien, un rouage, une créature éphémère et insignifiante...

La vie, la vie est plus importante que tout le reste, et rien ne peut la supprimer de cet univers ! La mort d'un ou d'une, de centaines, de milliers même, n'y changera rien. Un jour, une graine germe, un insecte vole ou rampe, puis...

Ce qui est doit être.

Ce qui doit être est.

- On est arrivé.

Je me réunis plus fermement et souris. Je suis là Mary, tenace, aussi têtu et déterminé à te ramener dans le monde des vivants que le jour où j'ai dû négocier avec Anguta. Comprends-tu, si tu meurs, je meurs... Et puis tu es loin d'en avoir fini avec le chemin que tu dois suivre... Chaque route est tracée, chaque être a un but qu'il ignore mais qui lui revient en propre. J'ignore quel est le tien mais je sais... que tu n'es pas au bout.

Si tu dois marcher, je marcherai à tes côtés.

La musique:

« Arrête ! Arrête !... Va-t-en ! Va t-en !... Je ne peux pas, je ne VEUX pas... »

Paupières closes, adossée contre la rambarde, une lutte indicible s'engageait. Une autre. Encore.

Sursauts ultimes

Elle le sent, sent cette douceur qui est aussi la sienne. Vierge de toute violence, l'esprit se diffuse comme l'eau dans la glaise. Stagne sur les portes blindées, les abords empierrées.

Mais elle est trop suave pour être brisée. Trop pure pour être salie. Trop forte pour être repoussée. Alors elle s'étend, se répand à travers la ténèbre. Le sombre la guide autant qu'elle illumine.

Lumière
Dentelière
Éclair

L'éthanol spirituel n'est que douleur, désinfecte le pus, attaque les gangrènes. « Je t'interdis ! Je t'interdis de me toucher! » La volonté condamnée se dresse, fait barrage pour mieux s'effondrer.

De sang et de sable

Mais il ne touche pas. Il VOIT.

La mémoire corporelle tressaille.
Mary défaille.

Paix et amour s'impriment sur des racines oubliées. « Tu me voles... mon néant! Ma déchéance! »

La rapine du Tout. Ce Tout qui pille le pire.

-Entends-moi... Laisse-toi aller. Sens. Je suis là...

Cet épuisement... Le souvenir de la sorcière là-bas, se manifesta : « Bois, ça t'aidera à lâcher prise. Tu DOIS lâcher prise » La prise des démons, l'emprise d'un Mal si vieux, si raide. Elle y était parvenue, un peu. Si peu. Mais cela avait suffit.

Il s'était penché pour prendre sa main. Baignée dans un état second, elle le laissa faire, le laissa porter le poids de son bras inerte.

Les os mous, elle observa le vortex intime qui s'ouvrait lentement mais irrémédiablement à sa présence. « ...Quand ça se produira, tu le sauras. »


NOOON !... Nooon !...Non...

Spasmes d'agonie

Il voit.
Il sait.

Elle sait qu'il sait désormais.

Valravn
L'âme sœur

Brisure.
Coulure.

Il ne s'enfuit pas. Repartit comme il était venu. Délicatement invisible.

Elle rouvrit les yeux, regarda au loin. L'écouta. Le son de l'arrivée déchira l'air.

Rupture coagulée

-J'ai aimé ça.

Elle lui sourit à son tour, le regard parlant: « Mais tu n'abandonneras pas n'est-ce pas ? »

Peut-être lui avait elle déjà avoué ? Elle ne savait plus, peu importait !
Sans transition, ils quittèrent le ferry, prirent un taxi. Renfrognée, elle ne prononça pas un mot durant tout le trajet. Prunelles fixées sur le ciel bas, elle se creusait pour ne plus penser.

La portière claqua devant une allée où des bâtiments tous identiques s'étalaient sur quelques dizaines de mètres de part et d'autre.

Ils marchèrent cinq minutes environ avant d'arriver à une porte sécurisée par un code électronique. Une fois ouverte, on découvrait un garage...vide affublé d'un coin vestiaire avec tout le nécessaire. Combinaisons de plongée thermiques, chaussures adaptées, gants contre le froid...

-Elle devrait t'aller, je l'ai louée quand j'ai eu cette...idée.

Elle grimaça. Une idée...Une injonction plutôt qui lui procurait une certaine...joie ?

Elle se colla dans un coin, indifférente à s'équiper sous son nez prenant soin cependant de se placer de manière à ne pas exposer son dos.

-On y va ?

Elle avait appelé et payé le gestionnaire du lieu afin qu'il arrime son jetski sur le ponton pour que tout soit prêt à leur arrivée.

À l'arrimage, elle lui montra la machine, un modèle très puissant à la limite d'une utilisation professionnelle.

-C'est un petit bolide, je te préviens.

Elle le détacha, commença à manœuvrer pour le mettre à l'eau.

-Tu aimes ? Tu en as déjà fait ?

Et si ça ne lui plaisait pas ? Quelle conne ! Elle n'avait pas pensé à cette éventualité !

Regret...

-Écoute je...Tu ne vas pas rester planté là de toute façon. La nuit arrive, je préfère naviguer avant et puis il n'y a rien ici.

Dieu, que c'était...difficile !

-C'est un deux places.

Elle en avait essayé plusieurs avant d'acquérir celui-ci et les biplaces demeuraient les plus confortables pour l'usage qu'elle en faisait. Qu'il en déduise ou pas ce qu'il voulait, elle s'en fichait.
Une fois dans l'eau, elle grimpa, ajusta la lanière du casque, démarra le moteur qui rugit.

-Accroche toi !

Que lui arrivait-il ?!!! Elle avait envie de rire ! De gueuler ! De...d'exploser sa race ? !

Puis...Elle fila comme un vent de tempête. Un bouillon immaculé les suivait à la trace. Elle s'amusait à tourner, virevolter, sauter sur le vagues autant que le jet le permettait. Leur poids limitait les excès mais l'adrénaline lui faisait tout oublier.

Tout.

Sauf Lui.



D'après C. Bobin

Février 2023

- J'ai aimé ça.

Je souris, franchement d'abord, puis je referme les lèvres... Moi non ? Je n'aime pas entrer dans l'esprit d'un autre, quel qu'il soit, pour de nombreuses raisons, la première étant qu'homme (-ou femme-) il a le droit à sa liberté de pensée, d'action, son libre arbitre diraient les contemporains. Même avec l'accord du « patient », visiter son mental ou son corporel, les deux dans son cas, est épuisant et dangereux, pour les deux, celui qui entre et celui qui reçoit. Elle est comme moi particules du Tout, « particules » et non « particule » parce que... chaque être dit « supérieur » -les autres aussi d'ailleurs, mais cela n'apparaît souvent qu'à moi- est un agrégat, il n'y a pas de hiérarchie entre nous, ce que je me suis permis de faire, je l'ai fait à cause de ce lien inexplicable tissé malgré nous et parce que je la sentais en besoin, mais je ne peux pas dire que « j'aime ça », au contraire... Cela dit, je n'ai pas aimé communier avec le loup les premières fois, parce que lui et moi sommes deux, si notre lien se perdait, il y aurait un grand loup noir et un homme, comme -si le lien entre Mary et moi n'était qu'un leurre- chacun de nous redeviendrait unique, et pourtant multiple...

Ma grand-mère, et ensuite la Noaidekalcko ⁽¹⁾ sami, m'ont dit que ce que je suis n'a pas trait qu'au chamanisme... La seconde riait en me disant cela, elle avait son explication... En acceptant le lien avec notre totem, en l'acceptant au point de devenir lui, nous avions franchi un seuil qui nous rapprochait autant du druidisme que du chamanisme... Personnellement je ne vois pas trop la frontière, le druide comme le chaman soignent les corps et les âmes, respectent une discipline de vie, sont à l'écoute du « Tout », de toutes ses composantes... L'un comme l'autre, dans les cultures où ils ont droit de cité, sont des sages appelés à se prononcer en cas d'événements graves et à agir pour résoudre ces problèmes, l'un et l'autre vivent entre les humains et les esprits ? L'un et l'autre ont de l'existence un savoir que peu partagent ?

Parmi les gens « du siècle » comme je m'entête à les appeler, ceux qui vivent à la fois une croyance et une vie de citoyen -en l'occurrence européen- me crieraient à n'en plus finir que je mélange tout ! C'est vrai, ce qu'ils ont fait des deux, le chaman comme le druide, me condamne à n'être rien. C'est que comme tout le reste, les deux notions sont désormais des marques déposées, parce que ce monde ne sait pas rester dans un flou, il lui faut des règles, des lignes directrices, et puis... « change-peau » ? Fi ! Quelle stupidité, ce ne sont là que des légendes.

J'ignore ce que cette époque voit en moi, et je m'en fiche. Je suis un homme, un loup, un vivant, un voyageur des mondes, je parle à des esprits plus ou moins matérialisés, je ne rejette rien, ne veux rien faire entrer de force dans des cases préétablies, j'écoute, j'entends, j'analyse, je reçois et je donne... Je n'ai en moi qu'une certitude, ce que j'appelle « le Tout » et qui n'est que la vie, est immuable, éternel, et pourtant mouvant. Un sourire mental se forme tandis qu'on me répond   « Tu vois bien ! Tu te contredis ! L'immuable n'est pas mouvant ! » et je réponds toujours en silence que l'homme n'est rien sinon ignorant. La vie est éternelle et pourtant chaque vie a une limite, le temps est immobile et pourtant chaque entité formée vieillit... En quoi est-ce impossible ? Il suffit de réordonner sa pensée et d'ouvrir les portes vers d'autres modes de représentation ?

- J'ai aimé ça.

- C'est bien alors, c'est que je t'ai été utile.

Tenons-en nous là ? En ce qui la concerne, non seulement je n'ai pas apprécié d'être indiscret et intrusif mais ce qui m'attache à elle a  rendu l'expérience périlleuse et douloureuse. J'ai tenté que cela le soit a minima pour elle, ce qui veut dire que moi me suis fait arracher le cœur par des émotions non contenues, extrêmes, comme si pour lui éviter le soleil j'avais fait écran et m'étais brûlé pour deux... Mais j'ai dit plus tôt que si la lumière la blesse, je lui ferai de l'ombre, et je le maintiens. L'arrivée nous sauve, tout à coup, plus de longues réflexions, plus de conversation à la limite de l'ésotérisme, mon sourire se reforme, en digne représentante de sa culture et de son époque elle est soudainement prise de frénésie ! Elle me jette presque dans un taxi dont elle m'extirpe tout aussi vite une fois la course finie ! M'entraînant à pas rapides elle me met sous le nez une combinaison ?

- Elle devrait t'aller, je l'ai louée quand j'ai eu cette...idée. On y va ? C'est un petit bolide, je te préviens.

Le cheval de métal attend, aussi sage que sa cavalière est fébrile...

-Tu aimes ? Tu en as déjà fait ? Écoute je...Tu ne vas pas rester planté là de toute façon. La nuit arrive, je préfère naviguer avant et puis il n'y a rien ici. C'est un deux places.

La formulation me laisse coi quelques secondes, puis, j'éclate de rire sans plus pouvoir m'arrêter ! En quelques mots elle m'a ramené en arrière, je revois un canot à moteur, un modèle puissant comme on n'en utilisait peu sur mon île, la plupart des pêcheurs préférant la voile et un moteur d'appoint et les plaisanciers se réduisant à moins que les doigts d'une main. Je revois Una, la blonde Una... Comment une métisse d'Inuit et de Canadiens français d'origine amérindienne avait-elle pû naître avec des cheveux blonds ? Elle en était gênée, je ne vois pas -encore aujourd'hui- pourquoi, sa mère était un des deux toubibs de la ville et son père tenait une sorte de bureau de poste-épicerie-centre de communication, office de tourisme... Je crois qu'elle a cru en moi, quelques mois, avant de comprendre qu'elle n'avait pas grandes chances d'arriver à ses fins... Je ne me suis jamais demandé à l'époque comment ses parents voyaient ses tentatives d'entrer en relation avec le fils de la veuve d'un pêcheur mort en mer, savaient-ils ? Ce que j'étais, c'est à dire un gosse pauvre et en pleine rébellion comptait-il ? Je ne saurai jamais. Ensuite je suis parti... Comme Mary, elle avait supposé que je dirais « non » à sa proposition d'user de son bolide, à l'époque, je n'avais pas ri, je m'étais juste demandé si j'avais l'air coincé ou débile ? Sinon pourquoi aurait-elle dépensé tant de salive pour une chose évidente ?

- Je réponds dans l'ordre ? Tu aimes : je ne sais pas. Tu en as déjà fait : oui, mais dans un cadre professionnel donc que j'aime ou pas n'avait pas d'importance... J'ai réussi à stopper mon hilarité mais mon sourire se reforme illico, mes yeux se plissent pour rire à la place de ma bouche.

- Un deux places... Je te remercie, je nage assez bien mais je ne me voyais pas attaché à une corde derrière... Je la toise, je crois que dans mon regard il y a de la tendresse... Comme pour la petite sœur que je n'ai jamais eue, ma naissance ayant failli tuer ma mère... - Je ne me moque pas Mary, ça m'amuse c'est tout, Tu m'as asséné ça comme si j'allais fuir à l'autre bout du quai en criant « Non jamais ! »...

Une petite sœur ? Qu'aurait été ma vie si j'avais été l'aîné d'une grande famille ? J'ai presque un regret... La solitude est un vêtement qu'on emprunte jeune et qu'on garde toute sa vie, j'ai des amis, mais aucun dont je souhaiterais partager chaque instant.

J'enfile l'uniforme, la vois en faire autant, et un brin de nostalgie perle...

Qu'est-ce que je fais là ?

Il y a quelques mois, cette femme malencontreusement heurtée dans la presse de l'inauguration d'un restaurant d'Helsinki était ma bête noire, là, je me verrais bien rire et chahuter avec elle, comme avec Cray par exemple, lui chien et moi loup...

Elle semble dans le même état d'esprit, qu'est-ce qu'un jetski en fait à part une motoneige qui glisse sur l'eau ? Si je n'ai pas souvent emprunté ce type de véhicule -en fait quelques fois lorsque l'arrivée d'un client de marque sur l'un des paquebots où j'ai servi nécessitait d'aller le chercher illico- je suis un pro de son homologue sur neige... Elle fait bondir sa monture, et je me dis que -si je n'avais pas une certaine habitude de la mer- une fois accosté j'aurais vomi tout mon déjeuner ! Je saute à terre tandis qu'elle rase le ponton pour garer son bolide. Autour, la mer et la nature... Elle a dit trouver ici une paix qu'elle ne peut avoir ailleurs ? Je le comprends. Cet endroit me rappelle une autre île, en Finlande, celle où j'ai -en arrivant dans la région- élu domicile quelques semaines, perdue au milieu d'un lac... Je l'ai quittée lorsque la barque que j'utilisais pour la rejoindre a disparu... Le propriétaire avait dû vouloir l'utiliser et la voir de l'autre côté de l'eau, amarrée et donc chapardée...

- Je te suis, Je ne peux m'empêcher d'ajouter sur un ton emprunt de taquinerie...   - tu es redoutable comme conductrice.

Sans me gêner, malgré le vent qui souffle comme sur toute île, je lui tourne le dos le temps qu'elle finisse d'arrimer son embarcation. Elle n'a pas l'air d'avoir besoin de mon aide et j'estime que se précipiter pour lui porter assistance serait plus vexatoire qu'utile... Je me déshabille, habitué à la nudité comme tout loup, retire la combinaison et l'échange contre mes vêtements... Je la plie dans un sac en toile huilée -jamais en plastique ! Si je peux l'éviter- en attendant de savoir ce qu'elle en voudra faire... Je me fais la réflexion que -comme la plupart des humains occidentaux de cette époque- elle doit penser que j'en fais trop ? L'écologie est une mode qu'ils s'assènent les uns aux autres sans penser très loin...

- Tu sais je suis fils de pêcheur et j'ai passé quinze ans de ma vie comme marin, pêcheur d'abord puis sur des cargos et enfin des paquebots... Pour compléter ma réponse de tout à l'heure, je préfère la voile, même par gros temps, mais c'était … sympa.

Reste à savoir désormais pourquoi je suis là ?

Je retiens sur mes lèvres - Et je m'appelle Amka, Val c'est un surnom intelligible pour les autochtones... mais je ne le dis pas. J'ai toujours en moi cette réserve, même si je veux l'aider à en savoir plus sur elle-même et la façon de se retrouver... Que sait-elle de moi ? Surtout : qu'en veut-elle savoir ?

La musique:

-Quoique tu aies fait, ne t'en veux pas, le Tout se fiche des règles des hommes... Pour vivre il faut d'abord survivre, si survivre impose ce qui est interdit, on oublie l'interdit des hommes pour écouter … la loi de la vie.

Personne ne lui avait jamais parlé ainsi ! À l'époque, son geste avait été décortiqué, jugé, critiqué, analysé, insulté, mâché et recraché par tant de cerveaux plus intelligents qu'elle ! Légitime défense avaient-ils diagnostiqué. Une maladie, un virus, une bactérie tueuse qui l'avait bouffée de l'intérieur depuis...depuis la nuit de ses trois ans... Le battage médiatique qui en avait résulté ne l'avait guère impactée cependant. Engluée dans une gangue d'indifférence, sourde et muette autant qu'il était possible, l'enfer s'était laissé traverser durant de longs mois avant le procès. Elle y avait déambulé au cœur, isolée, exsangue, envahie d'angoisses terribles et d'idées suicidaires. Un immense  espace s'était ainsi tissé entre la réalité et sa conscience jour après jour. Placée dans un foyer, elle ne remarquait les autres qu'au travers d'un prisme empli de brumes et d'ombres calcinées. Mutique, elle errait, trimballait sa carcasse devenue trop lourde, vomissait les repas imposés, s'endormait d'épuisement aux aurores peu de temps avant que la sonnerie du réveil communautaire ne retentisse. De rendez vous en rendez vous elle avait épuisé le psychiatre, l'assistante sociale, les éducateurs..., parlait le silence d'une manière parfaite. Les seuls à connaître le son de sa voix avaient été les flics -il fallait bien n'est-ce pas- et l'avocat commis d'office qui gérait son dossier. Légitime défense. Des médecins experts l'avait examinée sous toutes les coutures avant de rendre leur rapport circonstancié. On avait exhumé de vieux dossiers hirsutes de multiples admissions aux urgences. Il était facile en l'état de soudain lier des années et des années de violences.

« ...si survivre impose ce qui est interdit, on oublie l'interdit des hommes pour écouter … la loi de la vie. » 

Les mots fracassants tournaient dans sa tête emportés par le rythme effréné du jet bondissant sur les vagues. Ils l'éclaboussaient de l'intérieur encore et encore :«... si survivre impose ce qui est interdit, on oublie l'interdit des hommes pour écouter … la loi de la vie... si survivre impose ce qui est interdit, on oublie l'interdit des hommes pour écouter … la loi de la vie...si survivre... »

La concentration qu'imposait la conduite de la machine l'empêchait d'intégrer pleinement le sens des mots justes. Le chaman avait tapé pile là où ça faisait très très mal. Culpabilité. Dégoût, mésestime de soi. Regret. Souffrance. Rage. Désespoir...Le magma retentissait puissamment,  envasé dans la conscience noircie.

Pourtant...Le poison intrinsèque de son être se diluait à sa présence, les édifices de haine et de rejet tremblaient sur leur base. Vertige. Déstabilisation. Bouleversement. Une autre forme de violence la heurtait de plein fouet. L'âme giflée par la bienveillance, l'amour, encaissait leurs coups durs sans anesthésie.

« J'ai aimé ça. C'est bien alors, c'est que je t'ai été utile. »

Une réponse balancée au milieu de « Tout » ce qu'il lui avait dit, de « Tout » ce qu'il avait perçu. Ouais mec, j'ai tué mon père, tu l'as perçu dans mes os mais je ne t'ai pas laissé capter que c'est ça que j'ai aimé.

Le débarquement leur avait offert une diversion bénéfique. Lâchement elle n'avait pas remis les pendules à l'heure se vautrant dans sa propre malice avec une ironie morbide. Sale démone qui se joue de la bonté de Valravn. Il a beau être plus fort que toi au jeu de la vérité, tu parviens malgré tout à diluer ta substance dégueulasse de meurtrière. Honte sur toi ! HONTE !

À l'intérieur elle en avait souri de tout son sang et puis le miel de sa propre exécration lui avait fait serrer la mâchoire. Mais le temps viendra où elle lui dira, oh comme elle lui dira à quel point elle n'était qu'une saloperie.

Peu avant de quitter le ponton, ce crétin se mit à rire.

-Qu'est-ce qui est drôle ?

Une légère grimace empreinte d'une esquisse de sourire lui pinça les lèvres. Il avait le rire communicatif le Val !

-Eh bien comme ça tu sauras si tu aimes ou pas.

De fait, qu'en avait-elle à faire ?! Nonobstant, sans trop savoir pourquoi, elle espérait qu'il apprécierait !

-Ah oui ?

Pour le coup, elle pouffa, rétorquant :

-Attaché derrière, traîné sur des miles et des miles mais c'est une vision magnifique ! J'adore l'idée !

Poussant le bolide dans l'eau elle se refusa à lui expliquer le pourquoi comment du biplace. Elle n'avait pas à se justifier, qu'il se foute de sa gueule autant qu'il voulait, elle s'en fichait.

- Je ne me moque pas Mary, ça m'amuse c'est tout, Tu m'as asséné ça comme si j'allais fuir à l'autre bout du quai en criant « Non jamais ! »...

Elle lui jeta un œil indéfinissable, haussa les épaules.

-Tu aurais pu, rien ne t'oblige à me suivre.

Mais au fond, tout au fond, s'il était parti, ça lui aurait fait mal, quelque part....

L'eau claquait sur la coque, les ondulations de la mer s'amusant à les propulser de creux en boursouflures. Au bout d'un moment, Mary ne pensa plus. Envahie par les sensations, elle se mettait parfois debout, poussait le moteur à fond. Ne plus penser...

Enfin ils accostèrent, elle coupa les gaz, retira son casque, arrima le jet.

- Tu es redoutable comme conductrice.

Sans un mot, elle rassembla ses vêtements en boule et lui jeta un peu fortement, histoire de lui répondre à son tour avec un brin d'espièglerie puis, tandis qu'il se changeait, grimpa la volée de marches qui menaient sur la terrasse. Sans l'attendre, elle entra chez elle, caressa son chien tout heureux de son retour, remit ses fringues, sortit par la baie vitrée. Quelques mètres en contrebas, Val s'était rhabillé. Flanquée de Neïkau assis près elle, elle l'observa.

Le premier humain à mettre les pieds sur son territoire. Le premier à ne pas la rejeter en dépit de tous ses efforts pour le repousser. Le premier à s'accrocher alors même qu'elle œuvrait pour se faire détester. Un ange se penchait sur une fille de l'enfer.

Elle lui fit signe pour qu'il la rejoigne et dans la foulée, à voix basse, ordonna : « va ». Aussitôt, le chien trottina vers l'étranger puis s'arrêta face à lui. Il leva sa truffe, renifla. Une poignée de secondes l'homme et l'animal se toisèrent immobiles. Enfin, ce dernier s'approcha, huma de nouveau précisément la main, le ventre du natif puis s'en retourna vers sa maîtresse. Il n'avait rien détecté de suspect. Rien.

Un loup. Une panthère.

Mary avait espéré une réaction de méfiance, un grognement qui aurait légitimé son aversion d'instinct à l'âme sœur. En vain. L'ultime bastion de résistance s'écroulait sans bruit.

-Viens.

Une centaine de mètres plus loin,  placé entre de grands arbres, se trouvait un chalet. A l'intérieur, un véritable arsenal de matériel, d'outils, de pièces de cuir, d'arçons, de fils, de boucles... s'étalait sur les murs, la très grande table en chêne au centre, l'établi. Ça sentait bon le bois et la peau tannée.

Il y eut un silence. Soudain :

-Tu es marin, je suis terrienne. Tu voyages sans cesse, je reste enfermée ici. Tu crois au Tout, je crois au Rien. Tu es l'Alpha, inspiré, aspiré de vie et d'amour, je suis l'Oméga, inspirée, aspirée de mort et de haine. Tu as vu où je bosse, rentrons pour discuter.

Pas un mot de plus, pas un mot de moins. Elle referma la porte, l'ignora avant de faire demi tour. Le pire...Le pire les attendait n'est-ce pas ?

Février 2023

De n'importe qui d'autre, j'accepterais que cette invitation -en est-ce une ? ça a cinglé comme un ordre- est fortuite et n'a d'autre but que faire connaissance... Mais Mary mon âme sœur a bien marqué, comme je l'ai fait, que se connaître n'avait pas d'importance voire même que c'était à l'inverse de ce que nous souhaitions... Pourtant, je suis là, parce que je l'ai voulu certes mais parce qu'elle l'a demandé, de moi-même jamais l'idée de la suivre chez elle ne me serait venue...

Je suis là, après un voyage suffisamment long pour m'avoir ouvert quelques lucarnes sur son âme, que puis-je en déduire ? Elle a été blessée, gravement, plus que moi quand on m'a à la fois pris mon père et voulu m'arracher à ceux qui me restaient, elle a survécu, survécu physiquement à un drame qu'elle a provoqué parce qu'on l'a poussée à bout. Son mental lui, en a été détruit... Il est toujours brisé et elle le revendique comme une fierté tout en en souffrant ! De cela, je suis presque certain... Elle a répliqué à la violence avec plus de violence encore, comme ça se fait communément. Les cicatrices sont ouvertes, sanglantes, je pense que c'est ancien pourtant mais ça ne s'est jamais refermé ? Elle dissimule, tait la chose, se jette autant de poudre aux yeux qu'elle en envoie dans l’œil du voisin ! Elle a construit une image repoussante, son aspect, son agressivité, sa solitude... « Je suis le diable, n'approche pas » mais en elle-même elle pleure et se maudit ! De cela aussi je suis convaincu, pourquoi ? Je n'ai rien de tangible, elle veut me persuader qu'elle est mauvaise et que le mal lui est comme un vêtement sur mesure, mais une femme qui incarne le mal n'aime pas les animaux... Si elle était comme elle le dit, j'aurais senti en son chien une réserve, une méfiance ou simplement de la peur à l'état pur. Les bêtes sentent la vraie cruauté.

Alors...

- Attaché derrière, traîné sur des miles et des miles mais c'est une vision magnifique ! J'adore l'idée !

Tu l'adores, mais tu ne l'aurais pas fait... Pas avec un homme qui ne te veut aucun mal. Mary la garce sans scrupule est une vue de son esprit, elle a failli, un jour et depuis le subit... C'est à elle en premier lieu qu'elle veut nuire, elle est un paradoxe qui veut à la fois être laissée à l'écart pour s'oublier et se punir elle-même pour se rappeler... « Ne me regarde pas, j'ai des taches de sang sur le pelage ! Si tu approches, je te mords ! Recule ! Va-t-en ! Je vais attaquer » Si je la poussais à bout, si j'exigeais la bagarre comme nous l'avons eue à notre rencontre, loup contre félin, le ferait-elle encore ? Et tenterait-elle -vraiment, sans la moindre arrière pensée- de me vaincre et de m'anéantir ? Je ne le crois pas, Je ne la défierai pas, il y a d'autres moyens de faire la vérité que pousser un être au delà de ses limites, dans ses retranchements les plus profonds et intimes...

Elle a le sens de l'humour, un humour noir mais tout de même de l'humour... En fait en elle, tout est noir, mais c'est une couleur pas une malformation ou un avertissement divin comme elle l'avance... Elle vit dans une nuit désirée, dans les ombres, se tapit comme son animal pour éviter d'être remarquée. C'est curieux, à la connaître un tout petit peu mieux je pense que j'en arrive à l'apprécier... Je me moque de moi-même, n'est-ce pas aussi triste que risible ? J'ai tellement rejeté ce que je vivais comme un sujétion ! Attaché à une autre âme, lié contre mon gré... Ce qui en est ressorti est sombre aussi, j'avais oublié à vivre comme une pierre qui roule sur un chemin en pente combien on peut souffrir de l'autre.

En accostant elle m'a planté là, me laissant me rhabiller sans effectivement m'accorder un regard, il est rare que des « change-peau » soient dérangés ou attirés par la nudité, elle fait partie de notre existence plus encore que de celles des humains dits « normaux »... Puis, l'ultime test ? Le chien est un frère du loup... s'il n'est pas dressé à la chasse ou matraqué par l'humain, il voit en un loup un autre canidé. Mon âme et la sienne sont au diapason, il est plus ouvert et accessible que sa maîtresse, mais il n'a d'elle aucune crainte, pas même une once de méfiance... En est-elle digne, je le lui souhaite, l'amitié d'un chien vaut toutes celles des hommes, jamais il ne te tournera le dos, jamais il ne te trahira, et si tu l'abandonnes il te pardonnera, te cherchera, voudra renouer le lien... Encore une fois je me demande : avons-nous été choisis ? Son âme et la mienne sont-elles autre chose qu'un agrégat brisé par le hasard ? Le Tout a-t-il « derrière la tête », expression ridicule, un dessein que nous devons découvrir ?

- Tu es marin, je suis terrienne. Tu voyages sans cesse, je reste enfermée ici. Tu crois au Tout, je crois au Rien. Tu es l'Alpha, inspiré, aspiré de vie et d'amour, je suis l'Oméga, inspirée, aspirée de mort et de haine.

- A nous deux, nous formons l'existence : vie et mort, amour et haine, jour et nuit...   Je fais une petite pause, puis continue, la regardant droit dans les yeux - crainte et confiance, regrets et désirs ?

Mes yeux vont d'elle au chien qui remue de la queue en se sentant fixé... La vie d'un chien est si simple, celle d'un loup aussi... Fidèle à la meute ou au compagnon de vie, manger, courir, dormir, chasser, aimer... Je ferme les yeux, pourquoi ai-je reçu l'humanité ?

Pourquoi ?

Mot à proscrire...

Mot dont j'use beaucoup trop...

Il n'y a pas de pourquoi, juste des faits et des « Comment y parvenir ? » La ligne peut être sinueuse, mais chaque vie a un terme avant de recommencer, cela aussi m'a apporté des pourquoi : pourquoi doit-on mourir si la vie est éternelle et se nourrit de nos dépouilles pour renaître ? Pourquoi met-on de l'engrais sur une plante pour l'aider à démarrer ? Que l'explication soit bonne ou mauvaise, c'est ainsi que va l'univers... Un éternel agrégat de particules qui se démettent et se ré-agrègent, différemment mais semblables, à tout jamais.

Le savoir, l'accepter, y participer...

- Tu as vu où je bosse, rentrons pour discuter.

Encore une fois « pourquoi » se présente à mon esprit... Discuter de quoi ? Devons-nous discuter ? Qu'attend-elle de moi ? Je n'ai toujours pas la réponse... Je me suis moi-même mis en position d'entendre, d'écouter, de répondre si je le peux, à toute personne qui le souhaite... Elle ne fait pas exception, mais d'elle, je crains la suite, elle et moi ne faisons qu'un, que nos volontés se révoltent à l'idée d'être menottées l'une à l'autre n'y change rien.

- La vie Mary, ce que j'appelle le « Tout », n'a qu'un but : perdurer envers et contre tout et tous... C'est pour cela que le plaisir y règne en roi, aimer vivre est le début de toute existence... Je marque le pas, le temps d'ajouter dans son dos - Quand tu sauras aimer la vie, je crois que le lien ne sera plus nécessaire...

C'est ce qui manque à son parcours, elle a souffert, subi, culpabilisé, rejeté ce qui la rejetait, maltraité son corps, son âme, et ceux qui croisaient son chemin, il lui faut apprendre à se pardonner, à pardonner à tous y compris ceux qui ont causé son malheur, parce que tant qu'ils ne seront pas pardonnés, elle ne pourra pas oublier... Laisser le temps passer, ne pas en stopper le cheminement, voir le présent, un peu d'avenir, et envelopper le passé des brumes que la mémoire infuse comme un baume sur le cœur.

Ai-je pardonné moi ?

Non, je dois l'admettre, mais au moins j'ai laissé derrière moi mes blessures ? J'ai tenté de les cautériser et non de les rouvrir jour après jour ?

Je respire, presque soupire, et tends la main comme pour la rattraper... C'est le chien qui vient la frôler...

Une femme qui aime un chien n'est pas mauvaise.

Une femme qui aime un chien acceptera un loup...


avec du temps...  

du calme,

de la patience,

de l'espoir pour deux.

Le chien...:

La musique:

*Il y a des choses que j'ai faites. Il y a un endroit où je suis allée. Il y a une bête et je l'ai laissée courir, maintenant elle court à ma façon. Il y a des choses que je regrette que tu ne peux pas pardonner, tu ne peux pas oublier. Il y a un cadeau que tu as envoyé, tu l'as envoyé à ma façon alors prends cette nuit et enroule-la autour de moi comme un drap.

Je sais que je ne suis pas pardonnée mais j'ai besoin d'un endroit pour dormir.

Alors prends cette nuit et allonge-moi dans la rue. Je sais que je ne suis pas pardonnée mais j'espère qu'on me donnera un peu de paix. Il y a un jeu que j'ai joué. Il y a des règles que j'ai dû enfreindre. Il y a des erreurs que j'ai faites mais je les ai faites à ma façon.

Je sais que je ne suis pas pardonnée mais j'espère qu'on me donnera un peu de paix.


- A nous deux, nous formons l'existence : vie et mort, amour et haine, jour et nuit...   crainte et confiance, regrets et désirs ?

-Grrr !

Ouais, elle a grogné comme une bête parce qu'il l'agace, l'énerve, parce qu'il appuie TOUJOURS là où se niche la Vérité, parce qu'elle a l'impression authentique qu'il lit en elle comme dans un livre ouvert ! Son regard -doux- perce et transperce ses armures et ses blessures, ça la dérange, la déstabilise, lui donne l'intense et furieuse envie d'éclater de rire, d'hurler à s'en péter les cordes vocales, de lui casser la gueule, de se blottir contre lui, de le tuer, de le dépecer pour qu'il se taise, qu'il se tire, qu'il parle, qu'il reste... ! Putain de merde ! Ça recommençait encore et encore.
ENCORE.

La même intensité. La même soif. Le même désespoir. Le même appel.



- La vie Mary, ce que j'appelle le « Tout », n'a qu'un but : perdurer envers et contre tout et tous... C'est pour cela que le plaisir y règne en roi, aimer vivre est le début de toute existence...

Son esprit flotta sur les paroles venues...d'ailleurs. Elle ne l'écoutait plus, n'entendit qu'un amas de sons lointains. La poésie de l'Ange... Elle percevait avec une acuité d'agonisante son souffle de loup, cette respiration particulière qui s'échappait des poumons des métamorphes. Elle pouvait « voir » l'air s'inspirer puis s'expirer de sa bouche. La souplesse de ses pas.


Peut-être sourit-elle. Peut-être pas. L'atmosphère s'assombrit soudain. Un orage se préparait ?

-Quand tu sauras aimer la vie, je crois que le lien ne sera plus nécessaire...

Au pied du gouffre, ainsi, il l'abandonnerait ? « Aimer la vie... » Elle voulut ricaner, lui balancer une remarque humiliante mais soudain, oh, soudain...

Une main sur son épaule. Une chaleur. La clameur secrète d'une douceur ineffable. Un poids léger. La vision d'Anguta déposa quelques gouttes de sel sous ses paupières.

Elle s'arrêta brusquement, se retourna d'un coup. À cause de son mouvement imprévisible et de la proximité du natif qui marchait juste derrière elle, il la heurta malgré lui.

-Non. Ce lien ne t'appartient pas, tu n'as aucun pouvoir sur lui. Je suis l'Alpha et l'Oméga. Je t'ai choisi pour elle , je l'ai choisie pour toi. Le Tout te guide et te protège. Va et sois sans crainte. Ne crois à rien d'autre que ta foi.

Une lueur dorée s'était insinuée dans les prunelles de Mary, sa voix s'était légèrement modifiée puis tout redevint normal. Elle avait eu conscience de ses propos, ne comprenant rien à ce qui venait de se dérouler. Lasse, elle fronça les sourcils malgré tout, - "C'était quoi cette dinguerie?"- hésita avant de décider de s'en foutre.

Ignorant avec superbe son acolyte, elle ouvrit la porte, lâcha les clefs sur le meuble d'entrée, retira ses chaussures, son blouson, son bonnet.

-Ne fais pas comme chez toi, installe toi là, je reviens.

Elle lança un ordre : « musique » et un son assourdi de métal fendit l'immense salon. Elle disparut dans la cuisine, se lava les mains, saisit deux bières dont elle retira la capsule, du chocolat, lança deux cafés, se roula une clope chargée d'herbe, posa le tout dans un plateau et revint s'assoir sur la canapé en face du natif.

-Si tu as faim, le frigo est là-bas, dit-elle avec un geste.

Elle vérifia que le fin papier était bien scellé, alluma la cigarette s'installant confortablement en tailleur dans le canapé de cuir blanc.

Il y eut un long silence durant lequel elle l'observa ostensiblement, durement. Les vapeurs n'allaient pas tarder à faire leur effet.

Par quel bout commencer ? Elle finit par s'allonger les pieds sur l'accoudoir, le cendrier sur le ventre maintenu par sa main gauche tandis que l'autre prenait plaisir à faire des allers retours sur ses lèvres. Elle prit le temps de se refaire le film de ce qu'ils avaient vécu ensemble. Souriant à demi au souvenir de leur combat, elle ferma les yeux quelques instants, se laissant bercer par la drogue qui commençait à agir. Un peu de légèreté, de facilité ne lui ferait pas de mal.

-J'ai essayé de lutter, ça n'a pas marché. J'ai tenté de te haïr, je n'ai pas réussi. J'ai voulu te tuer, j'ai échoué.

Deux volutes en forme de cercle s'échappèrent vers le plafond.

-Ténèbres versus éclats: comme tu dis, on doit être une espèce de yin et yang en voie de perdition. Une chose est sûre : on ne peut pas changer ça.

Elle s'imagina le corps en suspension s'enfoncer nulle part et disparaître à jamais. Mais rien à faire, elle avait le derrière bien collé sur le coussin et il lui restait a priori pas mal de nuits et de jours avant de clamser.

Elle se redressa tout à coup, croisa les jambes, prit une des bouteilles. Planta ses prunelles dans les siennes.

-Regardons cette...regardons nous en face. Que veux tu vraiment en faire ? Je vais te dire...

Énième bouffée. Frivolité et nonchalance.

-...Je suis...fatiguée.

Elle rit, un peu. Lui sourit presque gentiment.

-J'ai peur.

Février 2023

- J'ai essayé de lutter, ça n'a pas marché. J'ai tenté de te haïr, je n'ai pas réussi. J'ai voulu te tuer, j'ai échoué... Ténèbres versus éclats : comme tu dis, on doit être une espèce de yin et yang en voie de perdition. Une chose est sûre : on ne peut pas changer ça... Regardons cette... regardons nous en face. Que veux tu vraiment en faire ?

J'ai écouté. Malgré son invitation -en était-ce réellement une ? N'a-t-elle pas dit : ne fais pas comme chez toi ? - Je n'ai pas ouvert le frigo indiqué. Ce n'est pas que je ne veuille pas de son hospitalité, simplement je n'ai pas faim... et un loup qui n'a pas faim ne mange pas, c'est une des différences entre l'homme et le sauvage, l'homme -et tout ce qu'il a « domestiqué »- a appris la gourmandise en trouvant la suffisance, l'animal -celui qui refuse les liens avec l'humain- reste sur sa faim, elle dirige ses instincts de tueur lorsqu'il est comme nous prédateur.

Elle a bien résumé : lutter, haïr, buter, s'enfuir...

Comme elle j'en suis passé par là, pendant un court moment de ma vie, la volonté de survivre envers et contre tout m'a conduit à un égoïsme que j'ignorais cacher au fond de moi... Je voulais tant rester libre qu'elle devait être impérativement écartée, supprimée, je ne suis habituellement pas violent mais son existence même menaçait la mienne ! Or, comme elle le dit, tout a échoué, nous sommes voués l'un à l'autre. Je ne reviens pas sur mes accès de rage, de panique, mon souhait de la voir disparaître n'importe comment, qu'elle reste vivante ou meure, je m'en fichais du moment où elle s'éloignait, s'estompait, jusqu'à n'être plus perceptible !

Toutefois, lorsqu'elle a -d'elle-même- décidé de mourir, j'ai enfreint les règles de la vie pour aller la chercher  et la ramener ? Paradoxal ? Comme tout ce qui concerne notre … relation ?

Puis... j'ai commencé à penser. Je n'ai pas les réponses, ni à « pourquoi » ni à « comment », ni à « nous ? Elle, moi ? » mais elle et moi, cela revient à « pourquoi », non ...

Le reste de son discours...

Discours ? Quelques phrases ? Oui, elle comme moi appartient à la communauté des taiseux, la plupart des métamorphes prédateurs que je connais parlent peu, je ne sais si c'est caractéristique à notre nature ou hasard.

 « Que veux tu vraiment en faire ? »

Ma première réponse est « Et toi ? », je ne me sens pas en état de décider pour deux, pourquoi le ferais-je ? De quel droit ? D'ailleurs, avons-nous à décider ? Nous n'avons rien voulu, rien accentué lorsqu'il a été clair qu'elle était aussi obsédée par moi que je l'étais par elle, au contraire. Ce lien nous est tombé dessus, comme la neige d'un toit au dégel qui enfouit un passant innocent !

Les mots entrent, lentement, tandis qu'elle continue.

- Je vais te dire... ...Je suis...fatiguée. J'ai peur.

Son « vraiment » m'avait fait baisser la tête anéanti par la responsabilité qu'il contenait. Est-ce que je veux quelque chose ? Ai-je un but ? Que puis-je dire ?

Je ne veux pas lutter...
Je souhaite une cohabitation pacifique, harmonieuse, avec toi comme avec tous... La terre est une immense colocation, chaque être qui l'habite a autant de devoirs que de droits, du ver le plus infime à la baleine majestueuse, l'homme entre eux... à part, parce que l'homme seul a l'illusion d'être le propriétaire et non un colocataire comme un autre ?
Ça fait banal non ? Recevoir un lien de cette ampleur, un don si rare, et conclure : je veux vivre en paix dans le même monde que toi ? Ni plus, ni moins ?

Je pense que ma gestuelle répond avant mes paroles. À son « je suis fatiguée » je l'ai fixée, le regard plein d'attente, qu'elle développe ? Puis le « j'ai peur » m'a fait me mordre les lèvres, tourner la tête pour que mes yeux changent d'angle, puis les fermer, envoyant en l'air mon menton et mes cheveux qui se sont détachés...

J'ai peur.
De quoi ?
De qui ?
Pourquoi ?

Quels sont mes souhaits ? Véritables ! Est-ce que je la connais ? J'ai sondé son cœur, j'ai écouté les sanglots de son âme, vécu les soubresauts de son esprit... J'ai perçu sa colère, sa douleur, sa terreur... et pourtant, je ne la connais pas ? Comment expliquer cela ?

Les minutes lui paraissent peut-être longues... Sa question m'a pris au dépourvu, je n'avais pas osé penser plus loin que l'instant présent. Je sonde mon esprit, tente d'établir des connexions... Ai-je avec elle un lien différent d'avec les autres ? Bien sûr ! En quoi cela affecte-t-il mon comportement ? Pour l'instant, j'ai passé plus de temps à nier qu'à songer à un avenir... Et elle ? Si elle a peur, peut-être a-t-elle imaginé, vu ?

- Ce que je veux vraiment ? Je marque une pause, mes yeux sont réouverts, je pense que mon faciès affiche ma vulnérabilité... Je n'ai pas l'habitude de vouloir... ou … non, si je suis franc, je n'ai pas pour habitude d'afficher ce que je veux en société, mais vouloir, c'est le sens d'une vie non ? Si tu ne désires plus rien, ni pour toi ni pour les autres, tu cesses d'avancer. Un vieux que j'ai rencontré lors de mes périples maritimes m'avait dit :

- Cesser de vouloir c'est s'enraciner...

Il avait souri à mon incompréhension et complété son raisonnement, me montrant la mangrove - Tu vois Amka, regarde ces arbres qui prennent racine dans l'eau, d'immenses racines, de solides et multiples ramifications... Ils ne veulent plus, mais ils restent solidaires, liés aux autres... Vouloir, c'est rester individualiste, même si tu l'es peu, cesser de suivre ta volonté, c'est un retour au primal, à l'espèce, à la terre, à l'eau. Un jour, comme tous les autres, tu connaîtras ce moment, celui où tes racines renforcent tes pairs mais où ton esprit est déjà de l'autre côté des brumes.

Depuis que j'ai rencontré Mary, ce sentiment de tendre mes racines loin et de perdre le goût de marcher m'a souvent traversé... Pourtant, je n'ai pas fini mon chemin, j'ai encore des routes à suivre, des sentiers à découvrir ou à ouvrir... Et puis, désormais elle est là, et si j'ignore ce que nous allons faire de cette dualité, elle est bien réelle.

- Je ne sais pas si je veux quelque chose de précis Mary... Et toi ? En fait, je ne sais même pas si nous sommes autorisés à nous affirmer ni comment... Ni toi ni moi n'avons pu exercer notre libre-arbitre dans cette histoire ?

Je soupire et je souris.
Où est l'homme sûr de lui qui proposait à Elizabeth de partager son prétendu... savoir ?
Elle a demandé une réponse, aussi j'essaie de la formuler...

- Je sais plutôt ce que je ne veux pas... Pour moi le lien est … spirituel. Ce n'est pas une demande de mariage comme dans un conte pour enfant : ils se croisèrent du regard et surent que leur avenir se conjuguerait à deux, unis pour le meilleur et pour le pire, parents de nombreux enfants... Tu vois, ça, je n'y crois pas... et si cela existe, je n'en veux pas ?

Je tente d'en rire mais soyons honnête : si je l'ai tant écartée de ma vie c'est en partie parce qu'elle est une femme et qu'autour de moi il n'y a pas d'autres femmes que celles dont je descends. C'est ridicule, si elle avait été un homme, aurais-je mieux accepté l'asservissement que constitue sa présence ?

J'y réfléchis, en fait bien peu de temps : non. Il y a en moi … les gènes innés du nomadisme, de la solitude réparatrice, j'ai mal au monde, mal à la société... Même les miens sont plus aimables vus de loin que proches et présents, à me conseiller, surveiller, à se méprendre sur mes sentiments ou sensations... Oui, je suis égoïste, il m'a fallu attendre plus de trente années pour en prendre conscience !

Je repousse hâtivement l'image d'Elizabeth... Comme c'est complexe, comme je peine à penser à mon propre comportement... Je ne veux pas de femme qui pourrait me freiner et pourtant, j'ai proposé à l'une d'elle le lien le plus fort qui existe dans ma voie : celui de l'initié à son élève ? Je ne veux pas avoir à examiner cette nouvelle invraisemblance... En fait, elle tient en peu de mots : j'ai choisi Elizabeth, nous nous sommes choisis ! Alors que Mary est subie, du moins l'a été au début.

- Je serais là pour toi, comme tu seras là pour moi ? Mais je ne peux pas rester en place, enfin, c'est faux... disons que j'ai besoin de « sentir » qu'à tout moment je peux mettre dans un sac ce qui est mien et partir, sans me justifier, sans avoir à prévenir... Peux-tu comprendre ? Ne me demande pas pourquoi, j'en prends acte en le disant, je suis un être distant et peu sociable, je sais aimer mais pas mener ce que la plupart appellent une vie normale : sédentaire, accompagné, nanti d'une descendance, d'un boulot fixe, d'un logement, d'une bagnole, d'amis aussi superficiels que nombreux... Je suis un sauvage Mary, je ne pourrais pas te promettre d'être physiquement à tes côtés à chaque instant, ce serait mentir.

Elle est sur ce canapé à fumer, écoute-t-elle mes explications embrouillées... Je n'en sais rien, je m’assoies et mes yeux brillent d'ironie, je ne pense pas que le fauteuil soit plus bas par hasard ? Elle est du genre à profiter d'une supériorité momentanée en regardant depuis son trône le haut des cheveux de son interlocuteur ?

- Je t'ai dit que je serai là, dés que tu en auras envie ou besoin, il n'est pas besoin d'être collés l'un à l'autre pour s'appeler ? Mais de désir réel, je n'en n'ai pas... Je n'ai jamais pensé à un « après ». Que souhaites-tu toi ? Comment me vois-tu ? As-tu une idée claire de la place que nous pourrions occuper dans la vie de l'autre ?

J'ai peur moi aussi, j'ai l'impression d'avoir pris un coup de pied dans le diaphragme...  Je veux juste être... un ami ? Jusque là, j'ai pensé à ce que j'imaginais être SES besoins... n'en ai-je pas moi ?

Une âme sœur...

Quelqu'un qui est toi sans l'être, qui sait de toi tout ce que tu sais de lui, qui est là, à tout moment, qui pressens tes craintes, ta souffrance...

Ton vide.

Puis-je dire cela ?

Pour appuyer ce poids soudain dans mon cœur et mon âme, un vol de corbeaux se lève dans un bruit d'ailes presque assourdissant... Des corbeaux dans une île ?

Je n'ai pas conscience de pousser un hurlement de loup, le visage tourné vers le ciel gris, le museau tendu vers la lune encore couchée...

Elle a dit : j'ai peur.

La musique: