Il prend toute la place dans sa tête. Tant et si bien qu'elle peine à se concentrer, Naeun, retourne sous le plaid comme une enfant qu'on viendrait de prendre en faute, à la seule différence que 1) c'est une adulte, et 2) elle n'a, théoriquement, commis aucun délit. Enfin... sa mère ferait une syncope si elle savait qu'elle passe le week end - et surtout la nuit - chez un garçon qui lui plait. Le calcul se fait vite. Heureusement, si elle parle du film pour détourner le sujet, Yukhei, en revenant dans le salon, embarque rapidement, probablement bien heureux de saisir la perche qu'elle lui tend. « Cool ! » Non Nana, ta gêne transparaît absolument pas dans ce que tu dis, là. Elle se contente de hausser les épaules, de remonter ses genoux contre elle, observant passivement le brun qui change de disque, agenouillé devant la télé après avoir ramené du thé glacé. Bien. Bien mieux que du soju. Si elle boit encore, elle ne répond littéralement de rien. Un oeil rapide à l'heure lui indique qu'il est encore "tôt". Enfin, après ce film là, elle piquera probablement du nez, le timing est donc parfait.

Et si le corps a envie de tanguer sur le côté lorsqu'il vient s'installer, Naeun n'en fait rien. Prend sur elle pour demeurer de glace, les incisives qui martyrisent, douloureusement, la lèvre inférieure de la gamine. Donc, c'est son préféré. Elle hoche la tête, découvre le père Noël de retour pour se battre avec le - plus - moche à cornes. C'est bien, ça lui permet de se remettre la scène en tête, elle a un peu été distraite à ce moment là. Instinctivement, les yeux pivotent vers Yukhei. Non. L'écran, c 'est bien l'écran. Combat en plein vol de barbiche et le démon enflammé. Et Frodon qui se réveille, affirme avoir rêvé, chose que la voix off, sa voix off, contredit. « T'as cassé le suspens... » Elle tire la langue, sourire en coin sur les lippes, signe qu'elle non plus n'y croyait pas tant. Frodo sauve in extremis des herbes pour faire du poulet. « ... je pensais que c'était l'anneau dans la boite. » Pour qu'il s'excite à ce point. Elle écoute passivement, voit que Frodon est de moins en moins frais avec l'anneau - toujours autour de son cou, il serait mieux dans le sel, vraiment - et voilà monsieur Gollum, qui fait son retour à l'écran. Ew. « Ah bon ? » Ah oui. Attaque frontale du petit moche en pleine nuit. Fourbe. Naeun grimace, se tasse - encore - et ... ouais elle est faible parce qu'elle voit du coin de l'oeil Yukhei qui se redresse. Elle se décale, un peu. Puis Frodon et Sam se réveillent, attrapent Gollum, et pouf, une Nana qui tombe dans les bras d'un grand brun. Elle se pelotonne, pose sa tête dans le creux de son cou. Et elle expire, Naeun. Bizarrement, y a tous les muscles qui se relâchent, lui font réaliser qu'elle était tendue malgré tout. La scène se poursuit, Gollum en laisse, puis plus en laisse, Sam qui se méfie, Nana qui glisse que Gollum aurait bien besoin d'aller chez le dentiste. Et chez un psy, vu le dédoublement de personnalité évident du... truc. C'est pas humain ça, si ? « Tic et tac ! » Qu'elle s'exclame, en voyant les deux hobbits bien vivants, au milieu des moches. Suivis de près par nos trois compagnons qui suivent. Ok, Legolas est vraiment beau. Mais elle s'abstient de tout commentaire. Distraitement, Naeun attrape le bras de Yukhei autour d'elle, le glisse autour de sa taille pour mieux venir caresser son avant-bras du bout des doigts. Le père fouettard - l'ennemi du père noël, logique - continue son plan, et les moches continuent de péter des arbres. Il veut brûler la forêt, ce connard ! Et voilà que des hommes se mêlent au délire ? « Ils sont cons ou quoi ? » Une dame fait fuir ses enfants, scène d'émotion, et la maman qui va probablement se faire massacrer. Elle tourne la tête, la violoniste. Fronce le nez. « Des barbares... » Elle boude, Nana.

Oui, Gollum aurait besoin d’un paquet de trucs. Dentiste, psy, une cure de McDo et peut-être quelques implants capillaires aussi. Mais ça le fait marrer Yukhei, même s'il ne peut pas s’empêcher d’avoir une pointe de pitié pour la bestiole qui parle d’elle à la première personne de pluriel. En tout cas, il avait vu juste, rattrapant la poupée brune contre lui en même temps que les deux hobbits tombent sur Gollum. Il la laisse se caler contre lui non sans un certain soulagement. Il s’était quelque peu inquiété de la nouvelle ambiance entre eux après ce bref ... erm… dérapage. (Désolé chef, j’ai glissé.) Mais ni elle ni ses doigts fins ne semblent lui en tenir rigueur.

Par contre, Naeun digère visiblement moins bien le ralliement de quelques salopards à Sarouman. Il se passe d’explication parce que de toute façon, un, ils vont se faire fumer, deux, leur temps d’antenne est franchement limité. Et trois, s’il faut commencer à expliquer, ça va être encore pluuuus compliqué. Donc il resserre juste ses bas autour de la jeune femme, alors qu’enfin, une bande de types à cheval apparait à l’écran. Yukhei se fend d’un rapide topo pour qu’elle y pige un peu quelque chose parce que c’est franchement flou … Royaume du Rohan, essentiellement dresseur de chevaux, juste au Nord du Gondor - Royaume d’Aragorn et de la pinata décédée plutôt - dont il est le principal allié… enfin était parce que le roi du Rohan n’est pas en grande forme comme elle va le constater. Il ajoute aussi que question tournage, ce n’étaient pas des dresseurs, mais des dresseuses de chevaux qu’ils avaient sous la main. Et donc que les cavaliers du Rohan sont des nanas à qui on a collé des barbes, ce qui peut se voir à leurs silhouettes sur certains plans larges. Et il ajoute que dans les bouquins, les chevaux ne sont pas juste des montures/chair à canon de bataille, mais aussi des guerriers à part entière parfaitement conscients de ce qu’ils font. C’est peut-être con comme détail, mais ça le console. A l’image du massacre des villageois un peu plus tôt, Yukhei n’aime pas franchement les dégâts collatéraux. Anyway.

Et puis c’est au tour d’une blonde d'apparaître. Les lèvres de Yukhei s’étirent et il glisse à l’oreille de Naeun : « C’est à cause d’elle que t’es ici … » Oui, non, comme ça ce n’est pas clair, mais il aime bien ménager un peu de suspens. Ça doit turbiner sous les mèches noires pendant qu’elle cherche à faire les liens et à reposer le contexte. « T’avais abandonné l’idée de devenir une James Bond girl, et je t’ai suggéré plutôt le rôle d’Eowyn. Et tu m’as avoué que tu n’avais jamais vu le Seigneur des Anneaux. » Ca le fait rire. C’est vraiment parti de pas grand-chose. Comme quoi les références nerds, ça aide à pécho, haha. Erm. « Et du coup, je t’ai proposé de regarder … et voilà. » "Et voilà", toutafé. C’était tellement pas sérieux comme proposition. Ou peut-être que si mais … disons mise à distance à cas où il se prenne juste un "non merci" dans la tronche. Ou c’était juste une tentative de justification pour la revoir.

Elle écoute les anecdotes comme une enfant sage, Nana. Elle pourrait presque ronronner, calée au creux de ses bras. Cours d'histoire qu'elle comprend dans les grandes lignes - même si, ok, certains trucs lui échappent - et elle plisse les yeux pour tenter de distinguer les femmes à barbe. L'entendre comparer les films aux livres la fait sourire, Nana. « T'es vraiment un mordu... » Qu'elle s'amuse, sans jugement aucun. Elle est capable de balancer tout autant d'anecdotes sur certains grands musiciens. Et voilà l'arrivée d'un nouveau personnage, et le souffle de Yukhei revient balayer la nuque et l'oreille de la violoniste. Frisson délicat - qu'elle tente d'ignorer - le long de son échine. « Ah bon...? » Qu'elle demande dans un souffle, levant le nez doucement vers lui. Oh. La fameuse Eowyn. Naeun sourit, et ses doigts viennent, délicatement, chercher ceux du brun autour d'elle pour les entrelacer et les serrer contre les siens. « Donc c'est à elle que je dois dire merci ? » Qu'elle demande timidement, avant de revenir se caler contre lui, regarde la suite. Gente dame blonde s'inquiète pour l'homme blessé - Theoquelquechose - et le signale à son roi pas bien frais, assisté par un... autre type pas très frais. « Un pote de gollum ? » Qu'elle raille en riant, tandis que le beau blond - quoi, il est pas mal non plus - menace le pote de Gollum. Pas touche à ma soeur en gros. « Ew, il ose. » Grimace évidente sur le visage de la jeune femme. Parce que bon, hein, ils feraient pas le couple de l'année.

Retour avec les moches et les hobbits, Tic qui parle d'arbres vivants qui discutent. Oh ? Pas le temps de réfléchir aux arbres, qu'on parle - en postillonnant - de manger Tic et Tac. « Ah non. » Elle proteste la brune, se redresse. Heureusement, les moches sont pas d'accord et s'entre-tuent. Et comme si elle était guidée par le scénario, Nana retombe dans les bras de Yukhei comme une masse. Le pauvre. « Désolé.. je bouge beaucoup. » Qu'elle s'excuse tout en revenant se caler contre lui. Baston, baston, baston, discussion entre les hommes et les trois camarades nain-homme-elfe, puis elle admire la dextérité d'Aragorn à tracer Tic et Tac jusqu'à une forêt visiblement pas peuplées de fées et de jolies fleurs. Bon, par contre, y a un arbre qui parle. Et qui marche très justement - et très bien visé - sur l'urumoche qui a voulu tuer tic - ou tac - . Et elle est parfois assez lucide, la brune. Quand elle voit que l'arbre les conduit à un monsieur en blanc, elle tourne la tête vers Yukhei. « Gandalf...? » Qu'elle demande, en venant au passage - juste vite fait, comme ça - embrasser sa joue. Faut qu'elle arrête, vraiment Nana. Heureusement, Sam, Frodon et Gollum à l'attaque d'un marais attirent l'oeil de la brune. Oui, le film, c'est bien le film.

Il fronce le nez et pince les lèvres. Espèce de nerd. Nan, nan, il ne le prend pas mal. Il se dit juste qu’il va peut-être ralentir sur les trucs qui n’aident pas à la compréhension du film. Parce que bon, elle doit peut-être avoir envie de suivre et pas de l’entendre constamment bavasser. Au pire il peut faire els doublages, hehe, il en serait presque capable. (Comment ça ce n’est pas une chose dont il devrait se vanter ?) Mais la bande de blonds du Rohan arrive à l’écran et les doigts de Naeun entre les siens. Il sourit Yukhei, un regard pour la brune à qui il répond : « On peut dire ça comme ça. » en laissant courir son pouce sur le bout des doigts de la violoniste. Puis il pouffe à la remarque de la jeune femme sur le conseiller perfide qui lui fait vaguement penser à un croisement entre le serpent du Livre de la Jungle et un mangemort. « Mooh … il est tout à fait charmant. » C’est tout à fait l’adjectif qui lui sied le mieux.

Il note tout de même, Yukhei, que quand il y a de l’action à la télé, il y en a aussi sur le canapé. Et qu’il serait peut-être sage d’éviter les films d’arts martiaux avec miss Naeun à l’avenir. Un coup de pied dans sa mouille serait vite arrivé. Il secoue la tête en la retrouvant contre lui : « Mais non t’inquiète. On va juste éviter de regarder la filmographie de Bruce Lee. » Bon la retenue de Yukhei question anecdote geek ne fera finalement pas très long feu. Parce que les trois mousquetaires retrouvent le charnier d’orques et Aragon s’explose les orteils dans un casque. Littéralement. « En vrai l’acteur s’est peté le pied en shootant ans son casque. Et ils ont gardé la scène là. C’est c’qu’on doit appeler le sacrifice pour l’art. » Il ironise mais il trouve ça franchement drôle et aussi impressionnant que le type ait terminé ça scène au lieu d’aller chialer dans un coin.

Tic et Tac se font finalement sauver in extremis par un arbre qui n’apprécie que modérément d’être réveillé par un hobbit qui lui hurle dans les oreilles. Cette fois Yukhei se mord la langue pour éviter toute explication puisque ce bon vieux Sylvebarbe va le faire tout seul comme un grand. Il adresse juste un sourire en coin à la déduction de Naeun au sujet du magicien blanc. Verra bien, verra bien. Pas pour l’instant puisque l’histoire revient sur Frodo et ses deux comparses dans un marais de morts. Littéralement. Bien entendu, il manque de se noyer en compagnie de fantômes dégueux, sinon c’est pas drôle. Yukhei fronce le nez. « Et après on me demande pourquoi j’aime pas me baigner quand j’vois pas c’qui a sous l’eau… » S’en suit une scène presque émotion avec Gollum aka Smeagol, et une crise de spt de Frodo, avant que les nazmoches ne fassent un survol de repérage sur le marais. Et enfin la sainte trinité en plein débat sur la sylvothérapie retrouve un vieux copain ayant investi dans des produits blanchissants. Après s’être farcis un balrog comme il en fait le récit. Yuk Hei revient rapidement sur ce qu’il avait dit à Naeun beaucoup plus tôt. Que les magiciens tiennent plus de la déité que de l’humain et que Gandalf, qui n’est un nom que les hommes lui ont donné, à reçu une sorte de bénédiction -pour faire simple - qui l’a upgradé au niveau qu’avait Saroumane avant de devenir un vilain pas beau. Et puis il se marre sur le nain qui se vénère sur les arbres, qui … vont devenir forts d’après le magicien blanc. Enfin pour l’heure, il préfère faire de la poésie, le seul Ent réveillé.

C'est dingue ce qu'il peut l'accaparer facilement. Distraite par des choses aussi simples que la pulpe de ses doigts qui effleurent les siens. Et ils commentent, ils rient, ils discutent, elle manque de  lui mettre un coup à s'agiter sur le canapé. Le genre de situation tout à fait banale, quoi. C'est toutefois avec un sourire coupable qu'elle revient se lover dans ses bras, rire gêné qui  s'arrache à ses lèvres au commentaire de Yukhei. « Je vois pas du tout pourquoi tu dis ça... ahem. » Elle fronce le nez, détourne les yeux, joues probablement éternellement rougies. Préfère se concentrer sur les anecdotes de son encyclopédie, grimaçant en imaginant l'état du pied de ce pauvre Aragorn. « Mais ils avaient mis quoi dans le casque, du plomb ? » Ew ? C'est pas très très safe, tout ça ma foi. « En tout cas ça se voit pas. » Chapeau l'artiste, c'est le cas de le dire. On passe sur les arbres, sur Tic et Tac, le marais bien crado, et Naeun elle se redresse presque quand Frodon commence à gratter de l'info sur Gollum. Quoi, c'est intéressant de savoir comment il était avant, non ? Mais nope, ça, c'était sans compter sur le cavalier noir qui crie sur le dos de son dragon (oklm) et Frodon qui se retrouve en pls sous un buisson. Ouch. « Disons que niveau station balnéaire, on a vu mieux... » Qu'elle s'amuse, courbant doucement la tête en arrière, suffisamment pour croiser le regard de Yukhei. Nope. Nope, eyes on the screen, milady. Elle baisse la tête à nouveau, quand monsieur le nain suce du sang d'orque dans les bois. Eurk. Explicatif rapide de Yukhei pendant que le père noël éblouit les trois qui ont failli - ou du moins essayé de - le tuer. Gandalf - qui avait oublié son nom visiblement - parle d'avalanche provoquée par tic et tac les cailloux, et ça fait tilt dans la tête de Nana. « La revanche des arbres ? » Qu'elle souffle à l'intention de Yukhei, se souvenant soudainement de ses mots quand elle a râlé après la déforestation dans le film précédent. Et voilà qu'il sifflote telle blanche neige, pour appeler un cheval. Fabuleux. Legolas semble reconnaître l'animal, et Nana reste dubitative.  « Demequi ? C'est un cheval ça. » Ok, un bon cheval, selon Gandalf toujours.

Tic et Tac écoutent l'arbre poète, quand ils ne s'endorment pas. « Ils ont l'air de bien se faire chier. » Si bien qu'effectivement, ils s'endorment pendant que l'arbre retourne vaquer à ses occupations. Retour avec Gandalf qui parle de Sauron qui a peur des hommes, et surtout d'Aragorn, mais aussi de Frodon. Ah oui, il est où celui-là ? En train de faire de l'escalade, donc. « Oula, perso, je rentre pas là dedans. » Surtout que c'est bien gardé. Ce bon vieux Sam se casse la binette, est repéré par un soldat, sauvé in extremis par Frodon. « Il a la cape d'invisibilité d'Harry Potter ? » Ou bien ce mec est vraiment con. Option B mon colonel. Gollum les empêche de passer les portes, autre chemin plus sombre. « Hm, ça pue cette histoire. » A l'aveuglette, Nana tend les doigts vers le thé glacé pour en boire une gorgée, le reposer. Le soju redescend. Bien. Elle a un peu moins chaud, la violoniste, et elle comate presque dans les bras de son grand brun, pendant que Tic et Tac se retrouvent entourés d'arbres à moitié réveillés, qui manquent au passage de les broyer. Changement de scène encore, retour avec la jolie blonde et le roi pas bien frais, sans parler de l'espèce de mec qui ressemble à un lézard défraîchi qui tente de pécho la blonde. « On repassera pour les techniques de drague, il est pas au point. » Arrivés au village, l'hostilité est à son paroxysme, et Nana ne  peut qu'approuver monsieur le nain. C'est plus gai dans un cimetière. « Rien qu'à la musique on devine qu'il va y avoir des soucis. » Et boom, Gandalf, baton magique, libère - ou pas - le roi. Et comme quoi une couleur ça change tout, parce que tout de suite il fait moins le malin face à la lessive du magicien. Éjection de Saroumane de la tête du roi, qui y voit tout de suite plus clair et redevient un peu plus frais. Et jeune. Et vif. « YES. » Oops, elle a crié un peu là, non ? Mais c'était trop beau de voir le serpent se faire jeter dehors. Enterrement, petite chanson d'Eowyn, le roi refuse d'entrer en guerre et part se cacher. Ca pue pour le Rohan. Aragorn papote avec les chevaux après le départ de Gandalf, et Eowyn crush sur lui. Ca se voit grave. Elle le sait parce qu'elle regarde Yukhei comme ça. Un regard vers lui, rapide, et Naeun retourne devant l'écran, devant une Eowyn qui tient un grand discours à propos de ne pas être tenue en cage. Un discours... qui plaît à une petite brune. « J'comprends mieux pourquoi tu m'as parlé d'elle... » Qu'elle marmonne en tournant les yeux vers Yukhei pour lui faire un sourire.

« Le cheval c’est… » Le chef des Mearas. Un putain de cheval que tu montes que s’il est d’accord et peux t’emmener en enfer oklm si ça le chante. Qui comprend la langue des hommes et fight du nazgul au petit déj’ (ok on exagère). L’équivalent à crinière du roi quoi. « … compliqué. » qu’il finit par dire, dans un effort pour ne pas étaler la page wiki de ce brave équidé. Mais pas de repos pour les braves. Sam et Frodo continuent de chercher la merde à Sauron, Tic et Tac deviennent les nouveaux amis de la forêt (ou pas), le moche tente le tout pour le tout pour sortir de la friendzone, et Gandalf leur fait un remix nettement plus efficace de l’exorcisme. Yukhei pouffe à l’enthousiasme revanchard de Naeun. Ca vrai que ça fait plaisir. Mais c’film a un don pour les petits plaisirs du genre. Les bons retours karmiques des familles. Comme ce sera le cas avec ce pauvre canasson traumatisé qu’Aragorn laisse partir, et qui reviendra lui sauver les miches un peu plus tard.

Par contre, celle qui s’en sortira pas avec son karma amoureux, c’est la pauvre Eowyn. Il la préfère assez nettement à Arwen, mais clairement, tu ne peux pas testes le couple Aragorn-Arwen. Peut-être avec Aragorn-Legolas, mais sinon… nan. Erm. Du coup ça le rend toujours un peu triste pour elle, Yukhei, mais il n’y peut pas grand-chose, hein. Sinon se consoler en se rappelant la fin. « Elle est grave badass… même si elle craque un peu trop pour le décoiffé. » Il s’en souviendra tout sa vie de ‘‘pas mal. un peu décoiffé’’ de Naeun concernant son avis sur l’héritier du trône du Gondor. Ca le fait rire rien que d’y repenser. Il secoue la tête et colle sa pommette contre la crâne de la brune alors qu’un débat culinaire s’ouvre entre hobbit et … chose. « Tu vois, ça c’est mon coloc et moi quand on cause cuisson de la viande. Je laisse à ton appréciation de décider lequel de nous est Sam et lequel est Gollum … » Le petit rouquin ventru, ou la momie sous crack ? Meh. Toujours est-il que ses penchants alimentaires se rapprochent plus de ceux de Gollum. Mais tout ça et coupé court par une armée d’humains peu affables, et quelques autres pas beaucoup plus qui capturent les deux hobbits. Autre scène de boustifaille, le reste du peuple du Rohan en route pour le gouffre de Helm fait une pause sandwich. Ou en tout cas, ragoût, et Yukhei se marre avant qu’Eowyn n’adresse la parole à Aragon. « Voici votre plus grande différence… » qu’il tease  à l’oreille de Naeun, avant que le pauvre décoiffé raval son vomi pour rester poli devant la blonde décidé à lui causer. Et paf ! Révélation sur l’âge d’Aragorn. La damoiselle du Rohan est visiblement entre train de se dire qu’il pourrait être son grand-père, et que ça craint un peu de continuer de fantasmer dessus. « Bon techniquement ça reste un des plus jeunes entre le nain qui va sur ses 140 ans, et l’elfe et le magicien qui en ont plus de deux milles… » Nan mais faut remettre les choses en perspective, hein.

S’en suit une scène longue et mystérieuse des rêves d’Aragorn pour sa belle. L’une des raisons pour laquelle il l’aime moyen d’ailleurs, l’elfe. Trop de mystère tue le mystère. (Et puis quitte à rêver de sa gonzesse, y a plus intéressant à faire. Même si ça doit déjà être le summum du torride chez les elfes.) Mais pas le temps de niaiser, même s'ils ont quand même bien pris le temps : les moches attaquent. Un d’abord, les cors et les cuivres qui se vénèrent soudain. La musique là aussi elle pue le pâté. Mais qu’est-ce qu’elle est bien. Le nain en chie sur son cheval, Aragorn nettement moins. « Ce demi-tour est beaucoup trop classe stp... » Y a autant de seum que d’admiration dans la voix du brun. Et, là, hop, Legolas tout seul sur son rocher, les autres moches qui arrivent, Yukhei qui se redresse. « Ne crie pas s’il te plait … » qu’il charrie Naeun en lui jetant un coup d’œil moqueur. Et puis l’elfe commence à descendre les orques à vue, en mode posé alors que la cavalerie rapplique, et comme s’il n’avait pas suffisamment de classe comme ça, hop, le saut sur le cheval de Gimli. Même lui il se retient de pas crier. Et puis c’est le bordel, ça tire de tous les côtés et le nain se retrouve sous un entassement de cadavres d’ennemis. Yukhei ricane. « Je me sens émotionnellement et karmiquement relié à ce personnage. » Ce pauvre nain, please. Enfin pas autant que Aragorn pour le coup, qui, oups, j’ai glissé chef. Et disparait du haut de la falaise.

Petite séance cuisine Hobbit-Chose, et l'air dubitatif que Nana retourne à Yukhei doit probablement être épique. « Pour être parfaitement franche.... aucun des deux ne me fait envie, mais j'ose espérer que tu ne mange pas le lapin comme Gollum. » Sinon, elle compte sincèrement s'inquiéter de ses compétences en cuisine. Puis Eowyn est cutie et se marre pendant la route à cheval, Gimli au cheval excité se casse la binette, puis Aragorn manque de mourir sous la cuillière de la blonde, au ragoût loin d'être excitant. La grimace que tire Naeun doit être fabuleuse. Et elle aurait sans doute renversé l'assiette en faisant semblant de tomber, à sa place, sauf que la blonde cause, et Nana, elle phase. « 87 ans, ? Putain, je veux sa crème de jour. » Et Yukhei il en rajoute une couche en rappelant les âges des trois autres. Aoutch. « Mais qu'ils donnent leurs secrets ! » Qu'elle râle, la gamine, bientôt coupée par une scène de romance avec Arwen la jolie elfe qui débarque dans les rêves de papy Aragorn, et Nana ne comprend pas un traitre mot de ce qu'ils se disent avant de baisser les yeux sur les sous-titres, mais elle demeure étrangement silencieuse devant les câlins qu'ils se font, et les baisers qu'ils échangent. Surtout, garder les yeux sur l'écran. Mais bizarrement, Naeun elle s'appuie un peu plus contre Yukhei. Réflexe inconscient, tandis qu'elle suit l'échange d'Aragorn avec l'elfe qu'il envoie avec... les autres elfes. Coup dur pour la brune. « Oh non ils sont mignons me dit pas qu'ils se reverront pas. » Parce que sinon, elle râle. Puis la blonde est trop jeune pour lui, eh. Retour sur - le charmant - Legolas, et c'est la baston, les gens sont en danger, Eowyn envoyée mettre le peuple en sécurité. « Je veux ce cheval. » qu'elle affirme comme s'il s'agissait là du nouveau caprice de la diva, et Legolas qui shoote les méchants oklm. Elle fangirl silencieusement pour ne pas vexer Yukhei, mais évidemment, elle couine quand il monte sur le cheval de Gimli de façon super badass. « Non en fait je veux ce cheval avec l'elfe dessus. » Oops ? Elle serre les lèvres d'un air coupable, suit la baston avec entrain. Et un peu d'appréhension, aussi, comme chaque fois qu'y a des moches. Et ok, elle se marre, Nana, quand Gimli se retrouve sous tout un tas de cadavres, écrabouillé et incapable de se battre. « t'es en train d'essayer de me dire que je t'écrase ? » qu'elle demande sur le ton de la taquinerie, en montant encore plus sur lui pour l'écraser - de son poids plume -pendant qu'Aragorn se bat avec un moche... et tombe dans le vide. « Ah non ! » Elle proteste, elle chouine, fait approximativement la même tête à la fois outrée et consternée que Legolas. « J'suis sûre qu'il a survécu, sinon ça serait nul. » Puis ça reste un des héros.

Et évidemment Nana couine à voir que la maman des gamins a survécu, émotion de la blonde en apprenant qu'Aragorn a chu - tkt ma gueule, il va revenir Naeun elle en est sûre - et on repasse chez Saroumane, qui n'a rien d'un super héros malgré son nom, et sa grande armée. Grimace de la brune, version 87675, alors que l'arbre promène toujours Tic et Tac. Et hop « Je l'avais dit ! » Evidemment qu'il a survécu Aragorn, et tel Blanche Neige, il se réveille d'un baiser de sa donzelle. Elle ronronne, la violoniste, jusqu'à ce que ce soit un cheval qui lui roule une galoche. Mais en attendant, il lui sauve la vie, alors elle pardonne. Le roi des elfes tente de convaincre Arwen d'abandonner son mec mortel, mais elle a de l'espoir, l'elfe, elle croit dur comme fer en son mec. Trop romantique. « Elle a vraiment de jolis yeux. » C'est tout ce qu'elle commente, grave jalouse avec ses petits yeux tout noirs. Meh. Et elle pleure, la dame, c triste. Elle finit par suivre ses compères, il a gagné le paternel, alors elle fait la moue Naeun. Ah, on passe sur l'autre elfe, la blonde qui fait peur. On dirait une entracte, elle résume ce qui se passe et va se passer. Ca s'interroge sur le rôle des elfes dans la guerre, et ils retournent sur les hommes qui ont chopé Frodon et Sam. Oh, c'est le frère de Boromir, petite scène sur les deux bro, le père qui fait clairement du favoritisme malgré les tentatives de l'aîné de défendre le petit. Et on retourne au conseil, et boom la boucle est bouclée. « Dire qu'il voulait même pas y aller. » Petite scène de chantage pendant que le pauvre Gollum mange son poisson en chantant. Barbares. Et évidemment Gollum croit que Frodon l'a trahi, ça va mal tourner cette histoire. Évidemment Faramir veut l'anneau pour son père, Aragorn galope jusque chez le roi, le prévient de l'armée qui arrive, mais monsieur fait le fier, et Naeun met encore une fois sa main à couper que ça ne va pas se passer comme il s'y attend. Ah, l'arbre a rassemblé ses copains pour savoir s'ils s'ajoutent à la guerre. Naeun sautille. « Ah oui, bottez le cul de ceux qui ont mis le feu à la forêt ! » Elle hausse le ton, se calme à chaque changement de scène. Ouch, sans un mot, l'Eowyn a fini friendzoned, pendant la récolte des hommes jusqu'aux enfants. « ... ça va être une boucherie... » elle souffle, pendant que Legolas... semble être de son avis. « C'est mon préféré, désolé, c'est officiel. » Elle est team elfes, comme ceux qui débarquent en renfort. Grosse émotion de Nana qui espère que les gamins vont pouvoir survivre - au moins quelques uns allez, genre celui qui a parlé avec Aragorn - et alors que les vilains approchent, la brune se ratatine dans les bras de Yukhei. Ne laisse que ses yeux dépasser de sous le plaid.

Clairement, la romance entre l’elfe et l’humain a fait un paquet d’émois dans le monde. Encore plus après la sortie du film, et le pendentif qui a été écoulé en plusieurs milliers d'exemplaires de produits dérivés. Après, pas dit que tous les couples du monde réel ayant échangés ce bijou soient aussi solide que celui des deux à l’écran pour qui l’histoire n’est que partie remise. Mais il le dit pas ça, Yukhei. Comme il ne dit pas que non, le décoiffé n’est pas mort. C’est logique, le troisième volet s’appelle Le Retour du Roi. Et le roi, c’est lui. Donc non, il n’a pas fini au fond d’un ravin. Cela dit, vieux, elle est peut-être pas au courant.

« Je déteste ce passage… » qu’il grommèle non sans avoir vaguement entonné la chanson de Gollum qui pêche. (Et qu’il chante à chaque fois qu’ils font du poisson à l’appart, erm.) Mais il déteste comment les humains achèvent de foutre en l’air le pauvre Smeagol que Frodo avait à peu près réparé avec trois bouts de scotch, et surtout un sourire. Mais en même temps, il se dit que Tolkien avait vachement bien joué la carte du dédoublement de personnalité pour l’époque. Finalement, Aragorn rentre bel et bien au bercail, et Yukhei fait remarquer à Naeun le vide au fond du gouffre pendant le panoramique. Plat et désert. Oui, si, c’est important. Pour la fin. Et puis il arrive à la forteresse et le brun grommèle encore, un sourire en coin. «  Même ouvrir une porte ça prend une autre dimension avec lui. » Il se marre. Ouais, si elle c’est Legolas, lui c’est Aragorn. Et d’ailleurs on peut se demander si Aragorn serait pas plutôt Legolas et inversement proportionnel vu comment ils se regardent. Mais comme ce film est bourré de bromance, on passe vite dessus. L’armée des elfes rejoint celle des hommes pour se préparer à la guerre pendant que les arbres terminent de se dire bonjour. Le temps, c’est relatif. L’armée de Saroumane débarque enfin au fond du gouffre, et tente une intimidation digne des meilleurs festivals de métal. Auquel, comme tous les autres petits de ce monde, le nain ne voit rien, malgré la proposition de l’elfe de lui procurer un marchepied. C’est finalement un pauvre vieux lâcher par ses nerfs et ses muscles en même temps qui abat le premier urukai, et c’est le début de la merde. Quoique après quelques tirs de flèches et une séance d’escalade, l’elfe et le nain se soit trouvé un nouveau passetemps. En même temps que taper de l’orque. ‘‘Legolas ! Et de deux !’’ se vante le nain. « Et moi, j’en suis à dix-sept ! » répond Yuk Hei en même temps que l’elfe. Autre interprétation de l’efficacité, les Ents sont ok, pour dire que Tic et Tac ne sont pas des orques. Ça avance, ça avance … erm. Le respect est aussi mort que Boromir, alors que la caméra fait un travelling sur le champ de bataille et qu’on entend les deux compères leurs victimes compter en fond sonore.

Le roi se la pète et se prend un retour karmique dans les dents sous de faux airs de jeux olympiques. Boom, brèche dans le mur de la forteresse. Et à partir de là, c’est de pire en pire. Malgré une intervention héroïque douteuse du nain et l’ultra-classe de Legolas qui surf sur des marches d’escaliers en abattant six ennemis dans le mouvement. Yukhei pousse un ‘‘pfheu!’’ faussement non-impressionné, avant de charrier Naeun. « Oui, oui, tu peux crier… » Un qui s’énerve pour une autre raison, c’est Tac (ou Tic) parce que les Ents refusent le combat. Un allié de plus en moins. Les hommes et les elfes prennent vraiment cher, même si Aragorn et Gimli font de leur mieux. « Ne le dîtes pas à l’elfe. » Il récite toutes les répliques qui le font rire Yuk Hei. Et même si Legolas doit tuer une trentaine d’ennemis d’une flèche bien placée. Mais non, c’est à la chute du Rohan qu’ils sont en train d’assister. Triste.

C’est presque avec joie qu’ils retrouvent Tic et Tac avec leur arbre qui les ramène à la maison, avant qu’une autre idée ne traverse l’esprit de l’un des deux. Meilleure idée du monde, même si ce n’était peut-être pas le but. Mais la découverte de la forêt dévasté fait son effet sur le Ent qui hurle. Les arbres se déplacent, littéralement. Veulent taper de l’orque eux-aussi visiblement. Les Ents se trouvent un ennemi plus proche. Yukhei calque encore ses paroles sur celles de Sylvebarbe, levant un bras pour montrer sa chair de poule à Naeun. Genre à tous les coups. Mais c’est tellement kiffant. La marche des Ents. Beaucoup plus que de voir Frodo en plein bad trip juste avant l’arrivée des Nazguls. «  Tes copains ! ça faisait longtemps. » Mais y a pas le temps de flipper ! Pas le temps ! Trop de trucs en même temps ! Les urukais sont à deux doigts de raser le Rohan. Le roi laisse béton, et Aragorn utilise ses derniers points de charisme pour tenter de faire gagner du temps pour la fuite des femmes et enfants. Alors le nain se met à la trompette (logique) et les derniers hommes foncent dans le tas. Advienne que pourra. Un B pour l’effort. Et puis soudain, Gandalf. Et un ami, banni plutôt dans le film. Et quelques autres copains aussi. Le brun se redresse sur le canapé à mesure que les rohirrims chargent, fondant sur les urukais dans les rayons de l’aube. « C’est tellement beau putain !! » Oui il s’enjaille fortement à chaque fois… Et encore plus quand on retour sur les amis Ents …

Chacun leur tour de fangirler hard, Yukhei est clairement team Aragorn quand Naeun reste davantage séduite par Legolas. Et entre les deux, le nain. « Arwen/Eowyn, sors de ce corps. » Qu'elle chuchote dans un rire étouffé, levant le nez vers le brun pour lui adresser un sourire amusé. La guerre se prépare lentement mais sûrement, et Nana elle est déjà convaincue que ça va partir en couille - ça se sent, même pas besoin de connaître l'histoire - les elfes rallient dans un petit groupe les hommes, et le discours de leur chef parvient presque à émouvoir la violoniste, toute hypée par ce retournement soudain de situation. Elle couine même quand Aragorn le prend dans ses bras, c'est beau la bromance. L'armée de Saroumane arrive, sous les yeux de tous sauf ceux du nain, et Naeun part dans un rire franc lorsque Legolas lui offre une description détaillée... ou un marche pied. Puis la bataille commence, ça castagne dans tous les sens, les échelles qui s'accrochent aux parois, et Legolas et Gimli qui font le décompte de leur victimes, accompagnés par Yukhei qui connaît vraiment trop bien le film. « C'est une façon comme une autre de passer le temps. » Qu'elle rit, alors que la bataille se poursuit, rapides passages chez les arbres qui discutent... vraiment très lentement. Le mur est pété, ah. Forteresse imprenable qu'il disait le roi, mon cul les gars. Obviously, Legolas continue de tout éclater, et elle a mal aux joues Naeun, de se retenir de crier. Du moins, jusque l'autorisation de monsieur le jaloux derrière. « Non mais faut avouer qu'il est archi badass oh. » Gimli aussi... à sa façon, disons que forcément la brune a ses préférences. Et elle rit d'autant plus fort - aux éclats, carrément - quand d'une seule voix, Gimli et Yukhei demandent à Aragorn de ne pas avouer le crime qui est sur le point de se produire. Et un nain volant, un !

Ouais enfin ça, c'est jusqu'à ce que ça ne dégénère et que les soldats battent en retraite, perdant tout espoir. C'est pas possible, hein, ils doivent survivre, y a femmes et enfants qui attendent au sous sol. Tic a l'idée brillante de conduire les arbres qui veulent pas se battre jusqu'à... une forêt dévastée. Et d'un seul mouvement sous les yeux ébahis de la gamine, c'est toute la forêt qui se met en marche pour se battre et entrer en guerre à leur tour. Yukhei est tout excité, et ça a le don de faire fondre la brune, qui embrasse son bras pour toute réponse avant de retourner devant l'écran. Bon, on s'en passera finalement, elle est pas fan de ce qu'elle voit d'un coup. « Je les hais ceux là. » elle râle en se ratatinant auprès du brun, mais les éléments s'enchaînent, retour à la bataille, et finalement, dans un dernier élan épique de courage, le roi se rallie au vrai roi - quoi, même ça elle l'a compris - pour permettre aux femmes et aux enfants de fuir. Enfin, ça, c'est sans compter sur monsieur Mir Lessive qui débarque avec les hommes du début du film. Ah oui, le neveu banni. Petit ralenti quand ils font un gros strike dans la masse d'ennemis et reprennent l'avantage. « Qu'ils les piétinent ! » Elle s'enjaille, Naeun, pendant que Yukhei s'est carrément redressé dans le canapé de son côté. Les arbres jettent des cailloux et cassent tout sur leur passage, vengeance pendant que Saroumane, telle juliette, s'affole à son balcon. Le rire de Naeun est presque machiavélique. « Ah tu fais moins le malin, hein ! » Un autre qui s'amuse apparemment c'est Frodon, qui s'avance oklm face à un Nazgul avec une tête de fangirl devant son idole. Interrompu in extremis par Sam qui manque de se prendre une épée dans la gorge. Ouch. « Il est de moins en moins frais le Frodon... » Mais heureusement, il lâche l'épée, Faramir choisit au péril de sa vie de relâcher les trois compères, et tout le monde ressort victorieux, sauf peut-être Legolas qui n'admet pas sa défaite face à Gimli et sa hâche plantée dans le crane d'un orque. « Eurk. » C'est le seul commentaire que se permet Naeun, assise en tailleur sur le canapé, plaid sur les épaules comme une fillette devant un dessin animé. Tic et Tac, estomacs sur pattes, trouvent le garde manger de Saroumane et débattent sur si oui ou non il faut avertir les Ents. Non, c'est des feuilles mortes, c'est la famille, m'voyez. Et ils se marrent joyeusement les deux lurons, tout est bien qui finit bien... pour l'instant. Parce que pendant ce temps, c'est Gollum qui rappelle à ce pauvre Smeagol que "le maître l'a trahi". « Eh merde, je commençais à avoir pitié de lui.. » Mais forcément, Frodon pouvait pas le sauver, le truc momifié.

Et ça se termine après un Gollum qui parle de quelque chose pouvant tuer Frodon et Sam. Meh. « Pourquoi je sens qu'"elle" ne va pas me plaire ? » Qu'elle demande dans un murmure, alors qu'à l'écran, le décor est loin d'être celui d'une carte postale. « Donc au programme, du feu, des dragons, et un truc qui va essayer de bouffer du hobbit. Génial ! » Elle tape dans ses mains, de toute évidence ravie, quand la musique et le générique de fin envahissent l'écran. Oh, c'est fini. « Attends il est bien l'heure que je vois ? » Genre deux heures du matin ? Elle bat des cils une fois, deux fois, avant de comprendre ce que ça veut dire au passage : va falloir aller dormir, eh. Elle se redresse, attrape les verres pour les ramener à la cuisine et les laver. « Ca va, j'ai moins sauté que dans le premier. Et mieux encore... j'me suis pas mise debout une seule fois ! » Quoi, spontanée comme elle est, c'est une sacré victoire.

Elle est au moins autant à fond dedans que lui ne l’est. Plus expansive en tout cas. Il se souvient lui avoir demandé si les commentaires ne la dérangeaient pas. Mais si elle est comme ça devant tous les films, c’est plus elle qui risque de finir par être gênante. Enfin pas pour lui. Il admire autant les prouesses de la sainte trinité au combat que les réactions de Naeun aux moments forts du film. La vérité c’est que ce n’est pas sur Aragorn qu’il fangirl le plus. Même s’il ne va pas le dire. Mais quand elle prend le pauvre Smeagol en pitié, il passe ses bras autour de ses épaules et lui embrasse la joue, avant de rire dans son coup. « Tu vas voir, tu vas l’aaadorer. » Il n’y a plus qu’à espérer qu’elle n’est pas arachnophobe. Parce qu’ils y en a qui ont du mal à gérer la scène. Lui, personnellement, adore Arachnée, et ses congénères de plus petite taille mais … il reste une part important de la population humaines qui montent dans les aigus en présences des bestioles à huit pattes. Enfin il y a le temps de réfléchir à la préparation mentale qu’il offrira à Naeun, (ou pas,) puisque le film est terminé. Sur un super programme souligné par la violoniste. « Mes prochaines vacances, je pense… » qu’il ironise. Clairement, question road trip, on a vu plus agréable.

« Ça va, il n’est pas si tard. » #geek. Il secoue la tête avec un sourire et éteint console, télévision et enceinte. Trois trucs, trois manettes/télécommandes. Faut vraiment que quelqu’un invente une télécommande universelle… S’il n’était pas biologiste, il se serait penché sur l’idée. Il aurait fait des thunes, héhé. Bref. Une fois ceci fait, il se lève pour rejoindre Naeun à la cuisine, et remettre à manger aux deux félins qui sortent de sous l’autre canapé. Le bruit de la boîte de pâté, ils connaissent. Ca miaule, ça miaule, en attendant que le patron donne enfin la bouffe. Mais le patron, c’est pas tout à fait sur eux qu’il porte toute son attention. Il pouffe à l’autocongratulation de la brune. « Oooh… tu vas sauter dans le troisième. Te lever aussi. Et tu vas même crier. Et faire les trois en même temps et je sais exactement quand. » Il la taquine - avec une absolue et totale inconscience du potentiel salace de ce qu’il vient de dire - et la bouscule doucement du coude avec de reposer la gamelle entre les deux matous qui l’attendent de pied ferme et arrêtent de miauler que quand ils ont enfin quelque chose à se mettre sous les canines. En même temps, il a un peu cinq ou six heures de retard sur l’heure de leur repas habituel. Oups.  

Et puis Yuk Hei se cale fesses contre le bar et attend que miss Naeun ait terminé. Il est en train de se dire qu’il va falloir aller se coucher maintenant. Et que ça va être un peu bizarre. Mais … il préfère ne pas y penser tout de suite, bien que l’échéance arrive quasiment à son terme. « Si tu veux te peux prendre une douche. J’t’ai sorti une serviette propre. » Bah oui, c’est vachement moins gênant de parler de la possibilité qu’elle soit à poil dans la pièce d’à côté, que de parler de la possibilité qu’elle soit en train de pioncer dans la pièce d’à côté. Fghjbfghj … La gêne, la gêne. Du coup il embraye. « Je te laisse ma chambre. Je comptais pioncer dans la chambre de Jin mais vu l’état de son plaid j’crois que je vais plutôt opter pour le canapé… » Il fronce le nez en spéculant sur la date du dernier changement de literie de son coloc’.