–Hm… Je les connais mieux que toi, Roland, dis-je. Je sais que ce n'est pas une chose à laquelle ils pensent, en tout cas me concernant…

Ils connaissent ses sentiments à lui, ça… c'est certain. Mais jamais ils ne me penseraient capable d'y céder et ce, peu importe le temps que nous pouvons passer ensemble.

–Au-delà de ce que peuvent penser ton père ou tes frères, c’est ce que tu en penses toi qui m’importe. Tu parles de relation… Cela signifie-t’il que tu envisages d’essayer… Quelque chose ?
– Essayer quoi, Roland ? je demande, sceptique. On parle de nous ou d'un vulgaire accessoire à acheter ?
–Je ne veux pas une réponse immédiate, hein ! Je… Je tâtonne.

Je soupire.

– Je… Je ne sais pas comment définir ce qui nous lie, dis-je en détournant le regard. J'ai bien compris ce que toi, tu ressens… Et je suis heureuse que ce soit clair pour toi mais moi… J'en sais rien du tout.

Et sentant Askja s'agiter, je suis bien incapable de savoir si je suis réellement celle qui a pris la décision de le suivre jusqu'à son lit. Sans doute … Peut-être… Je ne sais pas.

Tout ce que je sais, c'est que je n'ai jamais voulu me marier, trouvant cela parfaitement inutile. Je n'ai jamais eu envie d'être liée à une autre personne, en tout cas, pas comme “ça”... Tout cela me paraît, décidément, bien compliqué.

Roland affirme ne pas vouloir se marier, mais ce qu'il “propose” ressemble beaucoup à une union, même s'il n'y a pas d'inscription aux registres. Je comprends alors que si nous nous rejoignons sur le fait qu’un mariage ne nous serait d'aucune utilité, nos raisons diffèrent pourtant totalement.

– Vivre ensemble, partager notre quotidien… Roland, c'est un mariage ça … Même s'il n'y a pas de passage devant le prêtre.

Je ne peux retenir un soupir las. Je déteste devoir développer le fond de mes pensées. C'est fatiguant et… je ne sais jamais comment les exprimer correctement.

– Je n'y ai pas vraiment pensé parce que ce n'est pas quelque chose qui me fait envie… En tout cas, pas pour l'instant et je ne sais pas si je pourrais un jour changer d'avis.

Je souffle une fois encore, espérant ainsi trouver les bons mots pour m'exprimer correctement. Et cela n'a rien de facile.

– Je parle de nous parce que nous sommes deux à… avoir franchi la ligne, dis-je en désignant machinalement son lit comme si ce simple geste pouvait tout illustrer. Alors certes, cela n'entraînera aucune conséquence désastreuse mais… Il n'empêche que nous ne pouvons plus revenir en arrière. Ce que je t'ai donné ce jour-là, je ne pourrais jamais le retrouver et…

Et quoi ?

– Et je vois que tu as des attentes… Je sais que tu veux recommencer. Je sais que tu attends toujours plus…

Au-delà de toutes mes interrogations et mes doutes, c'est sa propre vision que je veux connaître. Malgré mon travail, mes ambitions personnelles et mon accoutrement, je reste une femme. Par conséquent, ce que nous avons partagé ensemble me place aussitôt dans la catégorie “roulure”. En soit, je n'en ai que faire puisque depuis la mort de ma mère et la disparition de Roland, j'ai totalement cessé de m'imaginer en bonne épouse ou en mère de famille. J'ai fait mon deuil au point de complètement rejeter cette vision de la vie “normale”.
Néanmoins, je sais aussi que mon père ne l'entend certainement pas de cette oreille. Il ne me cherche pas de mari, non. Jamais il ne m'imposera quoi que ce soit. Toutefois, je sais qu'il attend de moi que je me range, pour de bon, afin de vivre ma vie de “femme”. En ce sens, je sais qu'il désapprouvera toute relation ne menant pas à cet aboutissement…
Mais ce n'est pas encore ce qui me préoccupe le plus. Il y a tant de choses qui ne vont pas dans cette histoire… Roland est un lycan. Il m'a maladroitement transmis cette malédiction… Une malédiction que j'accepte simplement parce que je me suis rapprochée de la louve qui me hante et qui semble très attirée par Roland ou par Ulvar… En réalité, je ne sais même pas si ce sont mes sentiments que je ressens ou ceux d'Askja. Nous partageons tellement de choses, elle et moi qu'il devient difficile de démêler tout ça. En un mot, je suis perdue...Cela doit d'ailleurs parfaitement se ressentir dans mes propos qui partent dans tous les sens ...Et pourtant, pour lui, tout paraît clair et naturel…

– Tu dis vouloir un “nous” qui nous convienne à tous les deux, mais je te trouve étrangement disposé à céder à mes propres attentes, dis-je en haussant un sourcils empreint de toute ma perplexité.

Pourquoi ? Je sais qu'il m'aime, je l'ai bien compris. Comme j'ai compris aussi que ces sentiments ne datent pas d'hier…Mais tout de même… N'aspire-t-il donc pas à mieux que ça ? Ne pense-t-il pas mériter mieux que ce que je suis capable de lui offrir ? Et quand bien même… Combien de temps sera-t-il capable de le supporter ?

Peut-être ne suis-je, finalement, que la solution de facilité. Pas de risque de me voir fuir face à une apparition d'Ulvar. Pas de risque de grossesse…

– Tu te prends vraiment la tête pour rien … soupire la louve, visiblement plus apaisée.

Oui, sans doute… Me connaissant, c'est probablement même un nouveau moyen de prendre la fuite. Tout va trop bien. Tout me paraît trop parfait alors que…non. Pour moi, c'est impossible.

Puis quant à ses attentes… Lorsque je les évoque, elles sont plutôt claires. Il veut recommencer, bien-sûr. Ce n'est guère difficile à comprendre. Je l'écoute tout en ayant parfaitement conscience que mes joues se teintent peu à peu d'une touche de pourpre.

–Et toi ?
– Moi ? Et bien… J'en sais rien.

Nous n'avons vraisemblablement pas vécu la même expérience, lui et moi. Je me souviens de la douleur, de la honte d'être ainsi exposée, entièrement nue…

– Non, c'est après que tu as eu honte, pas pendant… Souviens-toi…

Elle en a de belles… Comment se souvenir exactement de tout ce que l'on a pu ressentir en de tels moments ?

Je me souviens de la peur, de la honte et de la douleur. Je me rappelle de la colère que j'ai pu ressentir après… Le reste passe malheureusement au second plan et je ne me sens pas encore prête à réitérer l'expérience.

– Non… je rétorque finalement. Pas tout de suite en tout cas.

S'ils me rassurent sur bien des points, ses propos ne suffisent pas à faire taire mes doutes. Je sais très bien que le problème vient de moi, de ma propre retenue. Il est prêt à m'offrir tout ce que je n'ai jamais réellement espéré et cela reste troublant. Je ne pensais certainement pas devoir mener ce genre de conversation un jour… En tout cas, pas avec lui.

Je réalise alors que ma confiance à son égard a été grandement éprouvée. Même si j’ai parfaitement compris les raisons de son départ, même si je ne lui en tient pas rigueur, cela ne m'empêche pas d'avoir peur. Je crains que cela ne se reproduise une fois encore et c'est ce qui me retient. Seulement, contre ceci, il ne peut strictement rien faire. Je n'accorderais aucun crédit à ses propos, pas plus qu'à ses promesses…

Puis, la conversation dévie sur un sujet légèrement plus épineux. Il me demande ce que j'ai ressenti durant notre échange, ce qui me donne la folle envie de disparaitre dans un trou de souris. N'a-t-il donc rien trouvé de plus gênant à demander ?

Il se défend néanmoins, évoquant son propre malaise uniquement apaisé par le fait d'avoir partagé cela avec moi. Ses mains rendues moites enserrent doucement les miennes… J'ai l'impression qu'il s'y accroche comme un naufragé à un morceau de bois flottant… Mais peut-être n'est-ce que le fruit de mon imagination.

–Tu n’es pas un choix par défaut, je ne suis pas là parce que tu es la seule femme que je connaisse… Tu es mon choix, car tu es celle que tu es, c’est tout. Je t’ai attendu treize ans, alors je peux bien être patient encore un peu.

Je n'ai certainement pas autant de facilité que lui pour évoquer mes sentiments ou mes ressentis. Cela ne fait pas partie de ma culture familiale. En général, on nous demande même de tout garder pour soi. De tout étouffer…

– Peut-être, oui … Mais cela reste difficile à croire pour moi. Il va me falloir du temps pour réellement accepter tout ça .. T'accepter toi.

Je sais que ce n'est pas une vraie réponse. J'en ai conscience… Surtout qu'après ce dérapage, cela rend la chose encore plus incompréhensible.

– Je tiens à toi, plus que ce que je ne suis réellement capable de le reconnaître. Je n'ai pas non plus détesté ce que nous avons partagé, mais… je soupire, craignant de le vexer. Mais je ne peux pas dire que c'était facile… Je me suis sentie gênée, oui. Un peu perdue aussi. Et puis, c'était douloureux et effrayant par moment.

Je ne sais pas quel impact mes paroles ont, elle sait trop bien masquer ses émotions. Si je meurs d’envie de savoir quel écho cela fait résonner en elle, je décide cependant de taire ma curiosité.
D’autant que la discussion dévie sur un autre sujet, sujet pour lequel je trouve la capacité de lui demander son ressenti.

C’est une question qu’il m’est loin d’être simple à poser et pour laquelle je m’attends presque à la voir éluder toute réponse. Pourtant, je veux vraiment savoir, tout comme j’insiste une fois de plus sur le fait que je ne la choisis pas par simplicité.
Je ne dirais pas que, de toute façon, est bien fou celui qui s’intéresserait à elle par facilité. C’est d’ailleurs un trait de caractère que j’apprécie chez elle.

Je ne te demande pas d’accepter sur l’instant Alaïs… Mais commence peut-être par t’accorder le droit d’être aimée. Dis-je doucement avec un sourire qui se voulait complice.

Par la suite, je l’écoute avec attention. Je sais que l’exercice auquel elle se livre est pour elle totalement contre sa manière d’être. Elle est issue d’une famille guerrière et les guerriers ne divulguent pas leurs émotions.
Alors, d’une certaine façon, qu’elle se livre à moi est un pas en avant.

De prime abord, je suis soulagé d’entendre qu’elle n’a pas détesté. Plus que tout, je ressens une bouffée de chaleur alors qu'elle dit tenir a moi a ce point que même elle, le conçois difficilement. En revanche, la suite m’arrache une moue désolée. Pour la gêne et le fait d’être un peu perdue, comme je l’ai avoué, je n’en menais pas large non plus. En revanche, l’aspect douloureux et effrayant me dérange nettement plus.
Si plein de questions me brûlent les lèvres, je ne m’en autorise qu’une seule afin de ne pas la brusquer.

Tout a été douloureux ? Ou juste… la dernière partie ? Demandais-je, hésitant, mal à l’aise. Je ne pose plus de question là-dessus ce soir après ça, c’est promis ! Conclus-je avant de la laisser répondre. J’avais besoin de savoir si mes caresses lui avaient fait mal, si je l’avais blessé avec mes doigts ou tiraillé avec mes dents, mes lèvres ou ma langue. J’imaginais bien que le dernier acte avait été le plus effrayant et possiblement le plus douloureux.
Mais j’avais besoin de savoir si même la toucher, je le faisais mal.

–Je ne te demande pas d’accepter sur l’instant Alaïs… Mais commence peut-être par t’accorder le droit d’être aimée.

Cette conversation prend une drôle de tournure. Jamais je n'aurais cru entendre de telles paroles un jour. Est-ce réellement un droit que l'on peut s'accorder ? Peut-être, je ne sais pas finalement. Tout ceci me paraît un peu fou, presque irréel. Après tout, je ne pensais pas non plus le retrouver un jour… Retrouver un lycan encore moins… Et que dire de la suite alors ? Toute cette histoire est folle, tout bonnement.

– Je ne sais pas trop quoi penser de tout ça, Roland, je finis par avouer avant de pousser un long soupir désespéré.

Et tout est allé si vite finalement. Je n'ai pas eu le temps de m'adapter à quoique ce soit. J'ai encore beaucoup de mal à croire qu'il est bien là, devant moi. Ou en tout cas que cet homme est bien mon ami d'enfance … Que je le connais, même si je ne sais certainement pas tout de lui.

–Tout a été douloureux ? Ou juste… la dernière partie ? Je ne pose plus de question là-dessus ce soir après ça, c’est promis !

J'écarquille les yeux face à cette question ô combien gênante. En réalité, je ne sais pas qui de nous deux est le plus embarrassé dans l'immédiat.

– D'après toi ? je lui demande en fronçant les sourcils. Il était là non ? Il a bien vu par lui-même. Il a bien dû le ressentir aussi. Je me souviens très clairement m'être figée sur l'instant… Des caresses et des baisers ne peuvent faire de mal à personnes, Roland…

Je n'ai pas du tout l'intention de développer davantage… Hors de question. C'est beaucoup trop humiliant.